Es increíble lo maravilloso de las cajas de cartón, como es posible que la vida de una persona, lo que es, lo que siente, lo que expresa, cabe dentro. Es increíble como no se pueden pagar con dinero los recuerdos de una vida y sin embargo, caben todos en una caja de cartón...
Ayer comencé a seleccionar por mi habitación (esa leonera), aquellas cosas que considero importantes y valiosas. Las coloqué en una caja de cartón y algunas de repente comenzaron a tener más valor del que tenía hace unos días. Me sorprende...
Simplemente, quería decir que comienza mi nueva vida. He metido en mi caja de cartón unos libros, unos cdses y cuatro cosas más y ya estoy listo para la mudanza...
Hay que ver que poco he vivido y todo lo que me queda por vivir...
Buenos días a todos y todas, hoy vengo a hacer la pelota a los pedazo de escritores y escritoras y fotógrafas y fotógrafos que me leen o que por casualidad caigan por aquí. Este año, el grupo Elizalde (si la secta esa de la que soy monitor) cumple 20 años. 20 años cargados de ilusión, trabajo, alegría, y muchas otras cosas. Pero además de invitaros a todos al mismo, vengo a "publicitar" (tarde y mal) los concursos que nos hemos propuesto llevar a cabo con motivo de tan insigne ocación.
Así que no quiero excusas, animaros, por favor, que cualquier participación será gratamente bievenida...
Aquí teneís toda la información. Por cierto, tenéis muy poco tiempo así que poneos a creaqr, pero yaaaaa.
Llevo muchos días dándole vueltas a esta canción de Vetusta Morla, su significado (para mi), todo aquello que representa. Y es ni más ni menos porque llevo más días dándole vueltas ala idea que creo se encierra en la canción...
En fin, supongo que ya hemos perdido para siempre el rumor que nos vio nacer...
Ahora solo queda esperar, poder pagar una jaula, poder agachar la cabeza frente al domador y tratar de ponerme guapo para ti...
Ya ni siquiera sé si quiero ser un león...
Mierda, claro que quiero. No necesito que nadie se ponga guapa para mi, ni disfraces, no necesito dilatar las pupilas, ni las noches, ni los sueños de cartón. O quizá si. O quizá no necesitar nada de eso sea mi propio sueño de cartón. Quizá por eso nunca juegue a ser feliz...
Engañar, seducir, ponerme guapo para ti...
En fin:
Por el día nos encierran en sus jaulas de cemento y aprendemos del león. Por las noches atrapamos corazones asfixiados y disparos en su honor.
Mírame, soy feliz, tu juego me ha dejado así. Consumir, producir, la sangre cubre mi nariz. No sé dónde quedó el rumor que nos vió nacer, pagó la jaula al domador.
Dilatamos las pupilas en encuentros con sirenas con las piernas de neón. Y blasfemamos por dios, prometemos por vos.
Machacamos nuestros cuerpos prietos por un sueño de cartón. Mírame, soy feliz, tu juego me ha dejado así. Disfrazar, seducir, ponerme guapo para ti.
No sé dónde quedó el rumor que nos vió nacer, pagó la jaula al domador. Mírame, soy feliz.
Mírame, tu juego me ha dejado así. Mírame, ¿qué hago aquí? Mírame, tu juego me ha dejado así.
No sé qué fue de aquel rumor que nos vió crecersiendo la carne del león. Mírame, soy feliz, tu juego me ha dejado así. Engañar, seducir, ponerme guapo para ti.
No sé dónde quedó el rumor,pagó la jaula al domador. Mírame, soy feliz. Mírame, tu juego me ha dejado así....
Bueno amigos y amigas, y gentuza en general, vengo a informarles básicamente de que soy un mierdas, y que como llevo unos meses de absurda abstinencia en lo que es el agujero de mi zurrón (vamos que no escribo ni ostias), he decidido hacer un fotolog, y así no tener que decir nada. Pues eso, solo informales del asunto en cuestión.
En realidad me autoengaño diciendo que lo mejor es diversificarse, y dedicar este lugar para los tartamudeos y cosas así y el fotolog en cuestión para el resto de mis deficiencias... vamos, que en realidad es que cada día soy más vago, más huraño y más absurdo... pero mucho más feliz que es lo importante, coño. Un beso y un abrazos juventud.
Pues si, se acabó. Se acabó el gran viaje. Volví a la rutina, al trabajo, a su ausencia (si, me estoy ablandando y soy una nena...). El caso es que digamos que aún estoy de resaca de todos estos días, así que les hago un resumen rápido. Básicamente, me he dedicado a
comer
beber
y ver catedrales
y todo esto en buena compañía...
En realidad el viaje ha sido grande por muchos motivos, pero como ya ni siquiera escribo y tengo esto abandonado (cada día parece más un fotolog)...
ya les contaré, que aún no he asimilado todo lo que he aprendido.
Por cierto, da gusto pasear y ver estas pintadas en la calle, no como aquí...
Es cierto, tengo esto abandonado, es cierto. Pero no es menos cierto que la culpa no es mía. Se los avisé, la puta felicidad ha venido a follarse a mis musas, y como folla mejor que yo... ya no me quieren. Pues eso, que prometo intentarlo, pero todos lo saben, en cuanto me sacan de mi estado natural... se me olvida escribir. Pues eso, sean felices. Yo empiezo a serlo.
En honor a la joven de mi laboratorio que pretende entrecruzarse de manera irreversible con su novio:
Yo, endostatina, prometo polimerizarme y entrecruzarme, en condiciones nativas y en condiciones desnaturalizantes hasta que el beta-mercapto nos separe...
Sí, no cabe duda. Esto es una gilipollez. Son las putas dos y media de la mañana. Evidentemente hoy no va a ser una noche con mucho sueño. Decía que es una gilipollez. Y lo es por la hora, y porque acabo de ver el último capítulo de esta temporada de House. Y diez segundos después de terminar de verlo, he pensado que hay cosas que no puedo dejar por hacer. No pregunten porque. Quien me conoce sabe que mi cerebro no funciona de la misma manera que el resto, que a veces hago asociaciones mentales que nadie hace, y que me llevan a decir cosas estúpidas. Siempre un paso adelante o un paso atrás. El caso es que he asociado ese capítulo a que hay algo que tengo pendiente en mi cabeza y que si lo dejo pasar se me olvidará y dejará de estar ahí.
Ya he dicho en este mi diario de bipolar, que tenía algunas cosas que decir pero que no tenían forma. Pues ha llegado el momento de decirlas, aunque siguen sin tener forma. Así pues comencemos con la primera de las historias, aunque estén relacionadas y las vaya a relacionar. Comenzaremos por la primera porque cronológicamente es la primera y además es mucho más sencilla de llevar a cabo. Solo tengo que saber explicar el por qué, el cuándo (esta es fácil), el cómo y algunas cosas más, todo esto sin levantar ni una solo suspicacia, ni un sentimiento controvertido. Vamos, sencillo. Por cierto, ya he dicho que son las dos y media de la mañana, que no tengo ningún interés en dormir y que esto seguramente vaya para largo. Les prevengo desde ya. Dejen de leer. Esto va a ser insufrible y desordenado. Si en cualquier caso siguen adelante, solo puedo decir, se jodan, ya se los avisé.
Hace unos meses, si ya hace unos meses, el grupo de referencia en el que participo decidió que pasar la Pascua haciendo el Camino de Santiago sería una grata experiencia de reflexión. Hasta ahí bien. Para lo cual, cada uno de nosotros debí preparar una oración para uno de los días del camino. Me tocó trabajar el tema del materialismo. Fácil, como siempre, para que forzar. Es lo que tenemos los cobardes. Por cierto, no he comentado que ahora mismo en el grupo estamos haciendo un PPVC. Ya les hablé en su momento sobre esto. Y es posible que me esté volviendo a quedar loco con este tema. Perdón, me fui. A lo que iba. Preparar una oración. Me senté en el mismo lugar en el que estoy ahora y me puse a escribir una pequeña y sencilla dinámica de reflexión. Muy simple. Y para acabar, escribí una oración. Mi primera oración. Es algo que llevaba toda mi vida intentando hacer y que nunca me atreví a llevar a cabo. Por fin lo había hecho. Una oración. Siempre que leía alguna me quedaba asombrado. Siempre me decía, me gustaría escribir algo tan increíble, algo tan pleno. No fue ni increíble ni pleno, pero fue mi primera vez. Pero aquella oración nunca llegó a leerse en el Camino.
Nos fuimos de camino y aquella experiencia que amenazaba con cambiar mi vida, recordemos que había habido una primera vez de algo, comenzó a hacerlo del todo. Un persona especial. Aquí empiezan las suspicacias y sentimientos comprometidos. Una persona especial y mucho. Aquello amenazaba de verdad con sacarme de ese annus horribilus que venía sufriendo. Tras una larga y tediosa historia que omitiré, el dolor debajo de los pulmones crecía por momentos. Me puse una buena dosis de maquillaje, sonrisas bonitas y variadas y me fui a la calle. Poco a poco se me iban pasando los moratones y no hacía tanta falta el maquillaje, pero las sonrisas de metal seguían siendo todas necesarias. Nótese que hablo en pasado, y es que ya no hacen falta. El otro día en una de las reuniones del grupo pasó algo que suele pasar. No hay oración para empezar. Y yo sentía la imperiosa necesidad de ser juzgado. Ser juzgado porque aquella era mi primera oración. Pasó que aquella oración se leyó. La leyó Naiara (te debo un blog), mientras aquella persona estaba frente a mí y me hacía sentir juzgado como yo quería y la verdad es que es una oración bastante pobre. Pero además, ocurrió en mi mente algo muy absurdo, curioso y que nunca admitiré que puede pasar en una mente. Cerré un ciclo. El Camino de Santiago se acabó. Tenía algo pendiente y lo acabé. Y en ese momento se acabaron los tormentos por mirar a aquella persona, por saberla y por todo lo que aquello conllevaba. Dejó de ser esa persona para convertirse solo en la persona que debía de ser. Se acabó ese ciclo. Se acabó esa historia. Me siento bien.
Evidentemente les dejo aquí la oración en cuestión, nos ha jodido, que es mi primera vez:
Ayúdame Señor a liberarme de los cantos de sirena que me arrastran, y deja que solo siga tu Voz. Ayúdame Señor a no mirar las luces de neón que me provocan, y deja que me ilumine solo tu Luz. Ayúdame Señor a no caer en las noticias, en los periódicos malintencionados, y deja que solo escuche tu Palabra. Ayúdame Señor a no caer en las tentaciones, y deja que solo la promesa de tu Reino me libere.
Hasta aquí la parte uno. Ahora comienza la parte dos. Si has llegado hasta aquí, no te puedes echar atrás. He dicho que esta es la parte difícil. ¿Por qué? Porque aquí solo tengo una leve idea de lo que quiero decir y de ello tiene que salir una historia coherente y que además, transmita a una serie de personas el mensaje que les quiero lanzar. Además necesito una foto y que son las tres, pero eso, después. En fin, parte dos:
Conocí a una niña que quería poseerlo todo. Y cuando digo todo quiero decir todo. Quería tener en su mano todo aquello que consideraba hermoso, todo aquello que alguien consideraba hermoso y todo aquello que nadie consideraba hermoso. Quería recogerlo y controlarlo todo y se frustraba cada vez que no podía guardar en su bolso de colores el calor del sol, o la luz de la luna, el color verde intenso de la hierba mojada, la hermosura de una única estrella en el firmamento o el reflejo de millones de ellas en el lago. Toda esa ausencia la hacía infeliz. No era capaz de entender porque no podía poseerlo. Un día mientras intentaba guardar juntos unos copos de nieve y el calor del sol se dio cuenta de que esa impresionante luz derretía la blanca belleza que guardaba en su mano. No había nadie a quien gritarle y echarle la culpa de que el sol derritiera la nieve. Solo un niño mucho más pequeño y a su entender mucho más estúpido correteaba cerca. Así que siguió intentando guardar la nieve de aquella ladera con el calor del sol de los primeros días de primavera. Cuando el niño la vio patalear y gruñir de rabia se acercó y le dijo:
- ¿Qué haces? ¿Por qué estás tan enfadada?
- ¿Acaso no lo ves? -replicó enfadada- Intento recoger nieve para guardarla con el Sol.
- Y... ¿por qué quieres hacer eso? No tiene sentido.
- Si que lo tiene. Lo que pasa es que tú no quieres ser feliz. Ser feliz es muy difícil, para serlo hay que tener muchas cosas que te gusten -explicó-, aunque tú no lo entenderás, solo eres un enano...
- Eso no es verdad -bramó el pequeño mientras sus mejillas se enrojecían por la ira-, para ser feliz... para ser feliz... ¡PARA SER FELIZ SOLO NECESITAS QUERER SER FELIZ CON LO QUE TIENES! -gritó mientras daba una patada en la espinilla a la niña y echaba a correr...
En fin, son las 3 y cuarto, me voy a buscar la foto, se la dejo y yo me voy a dormir o a intentarlo. Lo siento si usted está leyendo esto. Invierta en investigación para evitar trastornos como el mío y no tendrá que soportarlo.
Esto es una tontería, pero me ha llamado la atención. Estoy viendo un documental de una serie que sacó la bbc cuyo título es "el cuerpo humano" (he intentado encontrar un link con información, pero casi todo eran páginas de descargas, y eso es ilegal...), y me ha llamado la poderosamente atención que la media del tiempo que pasa una persona besando (todo esto supongo que será en un país europeo) en toda su vida es de tan solo 2 semanas. Teniendo en cuenta, que se pasa 6 meses en el baño, y 12 años viendo la tele, me parece que el mundo está muy malito. Si nos lo proponemos podemos cambiar esto. Yo en un esfuerzo, me ofrezco voluntario. Interesad@s, háganmelo saber.
Estoy aquí sentado frente al ordenador. Y quiero decir varias cosas, aunque no las tengo muy claras. Al final, me suele pasar que quiero decir algo pero no se el qué. Ahora si lo sé, pero sin embargo mi zurrón se ha quedado sin palabras. Las gasté todas en intentos estúpidos de hacer algo grande. Ahora por los agujeros de mi zurrón ya no sale nada, solo hay vacío. Ando últimamente rebuscando en la basura palabras, ideas, conceptos. En cada rincón. Rebusco en contenedores, en los bolsillos ajenos; robando. Y sin embargo, ni siquiera así encuentro más de diez o quince palabras que echarme al bolso.
No se si lo mejor callar y dejar al silencio que hable por mi. No se si es inútil seguir peleando por hablar y rellenar tus silencios con mis estúpidas palabras. Pero es que ya no hay nada que pelear, no hay palabras. Así que simplemente de dedico a verlas venir, a observar...
Y si observo alrededor lo veo claro; veo claro que a pesar de llevar vacío el bolso de las palabras hay quién tiene guardadas algunas de las que me gustan. Así que me paseo cada día en busca de esas palabras. Es gente que me provoca, me masturba el alma y las ganas. Y siento la imperiosa necesidad de decir algo, de decirles algo. Y hoy voy a hablar de ellos, simplemente no tengo nada que decir:
Robert: Es él quien inspiró esta tontería, así que si os habéis aburrido, le culpáis a él. El caso es que a menudo habla de esas cosas que a mi me gustaría decir y no se cómo, hasta que las leo en su blog y digo, así, así me gustaría decirlas...
Rocío: Es una criatura que despierta en mí una ternura inmensa, por lo que es, y porque dice tantas cosas lindas... Y las dice de una manera tan sencilla y comprensible que hasta alguien tan idiota como yo las puede entender, así que en cuanto escribe algo, tengo la imperiosa necesidad de decirle cualquier cosa que se me ocurra, incluso extremadamente borracho...
Maitane: Es probablemente la persona más increíble que me he cruzado en mi vida. Sorprendente a cada momento. Y aunque no dice muchas cosas, cuando las dice, suelen ser absolutas e incuestionables. Busco impulsivamente sus actualizaciones, aunque sean pocas.
Ramón: El tipo que menos actualiza su blog en el mundo. Pero es un cabronazo que siempre dice algo interesante, interesantísimo mejor dicho. Creo que todas sus entradas tienen al menos un comentario mío. Cada vez que leo algo nuevo siento que me están invitando a decir algo...
Taimar: Bueno, este tipo es otro provocador. Un provocador nato. Desde que le leí por primera vez. Es un tipo con una clase inmensa en lo que dice. Además es un friki, y eso siempre es bueno.
Espero que no les ofenda nada de lo que he dicho. Hay más lugares que visito. De personas importantes. Pero esa sensación de dolorosa necesidad de decir cosas me la despiertan esta gentuza de aquí. Así que, si no puedo escribir nada, y quieren saber de mí, pásense por esos maravillosos lugares...
"Hace ya bastante tiempo que no creo que las canciones tengan razón. Ni las canciones, ni los libros, ni las pelis. Simplemente por sujetar un paraguas juntos, la gente no se enamora. No sé, es tan sencillo como que todas esas cosas están ahí para decirnos que tenemos que llevar una feliz e intensa vida, y creo, que la certeza absoluta de que mi vida no será ni feliz ni intensa amenazaba con frustrarme. Ahora ya sé que todo aquello he de dejarlo pasar. No conoceré a la mujer de mi vida en una noche mágica e inolvidable. Primero porque no creo que sea así y segundo porque es probable que acabe olvidando todas aquellas noches que etiqueto como inolvidables..."
"Hoy he vuelto a mojarme al volver a casa, a volver a caminar bajo una lluvia incansable. Hoy ha vuelto a llover (es precioso, verdad Rocío). Me he encontrado a mi mismo gritándome en silencio que dejara de pensar en verso. Y por desgracia, la respuesta, la de siempre. A pesar del vacío, del dolor de las garras arañando la garganta, a pesar de la ausencia... el complejo es mío y no suyo, que se joda Peter Pan, que esta noche pienso tirarme a Campanilla..."
He estado revisando mis post antiguos porque me he dado cuenta de que me acerco al doscientos, y me he encontrado con unos borradores que tenía por ahí empezados. Algunos cuantos los he borrado y me he quedado con estos dos. Uno es de hace poquito pero el otro tiene varios meses. No sabía cómo terminarlos, así que como voy por la vida de artista consagrado, he decidido ponerlos aquí tal cual, en plan bocetos o como obras inacabadas. Sin más, sean felices. Yo por mi parte seguiré caminando, que la victoria cada día está más cerca...
Tiendo a huir, tiendo a saltar de los barcos cuando se hunden, y tiendo a agotarme de las cosas que comienzo. Así que en mi tendencia habitual, he decidido darme y darles un tiempo. Un tiempo en el que dejará de estar por aquí este sitio, este blog, porque la verdad es que no tengo ganas de escribir. Estoy en uno de esos momentos en los que leo algo de lo que escribo y siento vergüenza. Otra vez los espinos en la garganta. Quien me conozca desde hace tiempo, sabe que esto es algo que me pasa a menudo. Ya pasó hace un tiempo, en este mismo blog y vuelve a pasar ahora. Prometo que no abandono, pero he de dejar esto tranquilo un tiempo. Es lo que tienen los trastornos psicológicos que arrastro... Es lo malo de estar zumbado...
No vuelvo, es solo que ahora ya, no me avergüenzo tanto de lo que escrito, aunque no escriba...
Hoy ha sido un gran día, en realidad desde ayer por la noche fue un gran día. Estuve en el Ibarra (ese gran bar, otro lugar al que regresar), con Murdito, Gandalf e Iker viendo el partido del Barça. Cervezas, pipas, risas, más risas, ruedas de Raikkonen... En realidad el partido es una excusa. Son buena gente, siempre anima andar con ellos por el mundo. Fue aburridísimo el partido y ni siquiera perdió el Barça, pero sin duda mereció la pena, como siempre. Repito, son buena gente...
A la noche, tras varios días de duda, hablé con ella, y quieran que no, eso también anima, y mucho. No hablamos de nada, pero mola. Fíjense si todo iba bien, que incluso dormí. Y he dormido bien, porque encima, no tengo jefes estos días y me he levantado esta mañana media hora más tarde. Grandeee.
Al llegar al curro, "holas que tal", y sentarse frente al HPLC, mi nuevo reto. He avanzado un montón, tanto, que mañana me atrevo a encender el equipo, jaja. No se crean, llevo días leyendo manuales, y este es un gran paso. Después hora del café, que siempre es grato. Después una artista me ha dedicado una fotito en su fotolog, de cuando llevaba grepas y barba de verdad, que pintas, pero me ha hecho ilusión. Pero es que encima, hemos tenido una horita o más de charleta de esa que me mola, que si están mal esas unidades, que si son microgramos, que si esa es una corrección de volumen, que si los factores de conversión... Muy grande, mucho porcentaje de cerebro echando humo, como mola. Lo cual ha continuado a la hora de la comida, con cálculos en el papel del mantel, en el periódico, que si es se ha agotado el poder reductor, que si necesitas por lo menos 15 milimolar...
Y a la tarde, experimento, y los resultados mañana por la mañana. Tiene buena pinta, puede salir bien y eso, sería una triunfada. Un poco más de HPLC, un poco más de cálculos, unos cultivos y pira a inglés. Para irme en principio, a tocarme el pito al monte y tirar unas fotos, pero hemos ido de consumistas, la artista y yo, y ahí que me he comprado ropa. Me valen los pantalones. Cuando de repente me llama mi ama, para informarme de que me ha comprado la camiseta de Gurpegi, que es algo que me gustaría comprarme, pero que nunca me compraría, no sé si me explico. Grande "Amá".
Estaba yo tan entusiasmado, que incluso me he comprado un cinturón, si hijos míos, un cinturón. Así que todo genial. Incluso al volver a casa, me he marcado un rollo anuncio del "Ibiza con Shakira", pero con una cancioncilla que aunque es triste tiene una musiquilla que mola.
Y eso, que mientras estaba escribiendo esto, me ha llamado y me ha dicho, que la he perdido, que no me ha elegido, y en vez de venirme a abajo, solo puedo pensar que todo ha sido una gran historia, y que hoy ha sido un gran día.
El viernes me voy al concierto de Facto Delafé y las flores azules con Maitane (la rojilla), así que os dejo el video del single de su último disco "La luz de la mañana", el indio. Ya os he hablado alguna vez de ellos, y como en las anteriores ocasiones el video es de lo más divertido, y además, las letras son sumamente, digamos, costumbristas. Vamos, mola. Un beso, disfruten de la canción.
Como inició Tai (el chico de los helados) y ha continuado Robert, quiero hacer una pequeña revisión, a lo Amelie, de las pequeñas cosas que me gustan y las que no (creo que es mi primer meme):
Ce que j'aime:
- La calle principal del campus vacía y solitaria los domingos a la noche.
- Llevar las manos en los bolsillos cuando hace frío.
- La nata montada "rellenando" el agujero de los filipinos.
- Notar el "calor" del agua destilada, al aclarar lo que he fregado con agua más fría.
- Despertarme en el centro de la cama.
Ce que j'aime pas:
- Esperar a que llegue alguien que ya debería estar aquí.
- Las miradas inquisidoras de quien se cree superior.
- Que alguien no respete su turno en una cola.
- Que unas zapatillas decidan "comerse" un calcetín.
Bueno, perdón por venir aquí a poner esto, pero es que he leído una noticia feliz en el periódico, y bueno eso es noticia. Aunque quizá sea peor el remedio que la enfermedad. Hay les dejo: Cuateee...
Tras un tiempo meditando, me he dado cuenta de que mi estado anímico actual, así como otros muchos, solo soy capaz de describirlo con un suspiro. No soy capaz de hacerlo con letras. Así que me vengo aquí y le pregunto a quién quiera responder...
Hoy es San Alberto Magno. El patrón de mi facultad. Así que hoy me he levantado más tarde de la cama. No porque tuviera el día libre, no por Dios, si no porque he decidido venir a trabajar media hora más tarde, lo que al final ha sido llegar casi a la misma hora, porque a esa hora ya no había atasco. El caso es que me he despertado a la misma hora se siempre, me he levantado, he mirado el reloj y he vuelto a la cama. He vuelto a mi lado de la cama, el derecho, no porque me guste dormir ahí, si no porque, váyase usted a saber la razón, siempre he ha gustado que ella durmiera a la izquierda. Despertarme y mirar hacia mi izquierda y verla ahí. No se, siempre me he sentido bien. Pero a lo que iba, hoy me he vuelto a la cama, a mi lado de la cama. Y me he sorprendido, y mucho. Mi lado de la cama estaba frío. No soy una persona que se caracterice de su ausencia de calor. A menudo he sido usado por el simple hecho de que a mi lado se duerme más calentito. Pero mi lado de la cama estaba frío. A pesar de que mi cama es grande, siempre, durmiera solo o no, mi lado era mi lado. Si dormía acompañado la razón es obvia. Si dormía sólo, respetaba su ausencia, su olor, sus pelos en la almohada, en resumen su ligera presencia. Pero hoy, mi lado de la cama estaba vacío. Hoy me he dado cuenta de que ya no respeto su ausencia, su olor, sus pelos en la almohada, en resumen su ligera presencia. Ahora duermo en el centro de mi cama. Hoy me he dado cuenta de que llevo demasiado tiempo durmiendo solo, sin rastro de su ausencia, su olor, sus pelos en la almohada, en resumen, sin su ligera presencia.
