Me arden las manos cuando
toco el corazón de la gente
y
lo siento latir entre mis dedos.
Me arden
las manos cuando
soplo
colores
en los labios más sabrosos
que recuerdo.
Me arden las manos
cuando
me arranco estertores
a puñetazos.
Me arden las manos cuando no me queda ya nada en el pecho.
Por varias fuentes me ha llegado este video…
Véanlo, mediten un instante sobre las razones, las motivaciones, lo importante y lo no importante…
Extrapolen niños con cáncer a todo el mundo, y hermana pequeña a cada uno de nosotros...
Imagínenselo...
Y ahora, vamos a luchar por ello...
Querido Olentzero, soy Eneko y este año he sido muy bueno (a veces me he portado mal pero pocas eh) y te escribo esta carta para pedirte mis regalitos. Quiero que traigas a este mundo la paz, y que se acabe el hambre de los niños pobres. No me gustan las guerras, así que te agradecería mucho si hicieras que todo el mundo se quisiera. No se que más pedirte, aunque estaría muy bien que todo el mundo fuera más feliz que ahora...
...y una puta mierda, lo que quiero es comer de cojones, follar más que este año y no tener que volver a currar...
¿A quién le gusta esta Navidad?
La vida está llena de golpes en el pecho. Mi solución ante eso, suele ser gritar. Ya he gritado, ya he vaciado el vaso colmado, no tiene sentido seguir gritando. El vaso esta dispuesto para seguir llenandose de la hipocresía de este mundo con tantos disfraces, y de este movimiento tan venido a menos, en mi absurda y humilde opinión. Tras gritar, sean felices. Es el momento de decir que no, yo tampoco soy un super monitor. ¿Ustedes si?
Siguiendo con la tónica del amigo Robert, tengo el Don de olvidar aquellas cosas ingeniosas que se me ocurren en la ducha, en el coche, cuando estoy entre las piernas de alguien (estas son las menos) y no las apunto. Nunca me he atrevido a decirlo alegremente, pero como el lo ha hecho y yo soy un envidioso, también lo hago y escribo un post sobre algo que no recuerdo...
Era algo sobre la belleza y la simpleza de las cosas. Solo recuerdo la frase final, es un poco cursi y hortera, pero ya me van conociendo y de eso soy un rato a veces...
Dice así: "Eres tan hermosa que utilizar otras palabras para decirlo, duele, es tan simple como que eres tan hermosa..."
Rebuscando por el mundo de los fitis me he encontrado de repente con una historieta que escribí hace un tiempo. De vez en cuando me gusta pasearme por allí (os lo recomiendo a todos) y releo cosas de los grandes (los grandes ya saben quienes son), pero por casualidad a veces tropiezo con tartamudeos de cuando aquello. Me ha hecho gracia leer esto, porque, por suerte o por desgracia, la vida da tantas vueltas... Bueno, ahi va, que soy un pesado... Espero les guste...
Sigo volviendo cada dia a este lugar, he vuelto a mirar el tiempo que pasamos juntos. No recuerdo ya muy bien tu cara, creo que aquellos labios me gustaban, bueno, estoy seguro de que me gustaban, pero ya no recuerdo su textura, eso si, su sabor no se me va de los mios. Vaya, vuelve a llover, no me importa mucho mojarme, lo hago a menudo. Aqui casi siempre llueve. Asi que ya estoy acostumbrado. No se muy bien que palabras decir, aunque sigo pensando que me escuchas, aunque todo el mundo piense que estoy loco. Vuelvo hacia casa, y sigo pensando que a pesar de los comentarios, aquello fue culpa mia. Todo el mundo dice que esas cosas pasan, pero te escapaste tan pronto. Sigo escrupulosamente el ritual; al cruzar junto a las esquina de la tienda de regalos, dejo de pensar en ti. Vaya tonteria, siempre pienso que soy un egoista por dejar voluntariamente de pensar en ti. Aun asi lo hago, sin demasiada dificultad; quiza sea la practica. Compro regalices y me dedico a masticarlos como tu hacias. Eras demasiado impaciente para dejar que se deshiciera en tu boca; aquello me encantaba. Llego a casa, guardo en el bolsillo trasero del vaquero lo que me queda de los regalices. Cuando enciendo el ordenador, vuelvo a leer aquello que escribi, y vuelvo a esperar que en la pantalla algo de ti. No hay, ya no hay nada. Me duermo con cierta dificultad, y por la mañana, todo como siempre. Despertar, ducha, coche, cafe, trabajo, recuerdos, trabajo, recuerdos, coche, y de nuevo en es lugar. Otro dia mas. Tienda de regalos, regalices, sueño. Aun hay gente que pregunta, Eneko, por que sigues esperando. Te fuiste, y yo sigo en la estacion de trenes esperando verte aparecer a lo lejos.
Hace ya unos cuantos años, en mi clase de Zoogeografía me "invitaron" a leer un libro de Edward O. Wilson. La diversidad de la vida. Seré sincero, en aquellos años mi vocación científica era menor que la actual, en parte por la juventud en parte por malos profesores, en parte por muchas cosas. El caso es que nunca terminé de leer aquel libro. Sin embargo, y no se muy bien por qué, quedó retenido en mi memoria el nombre del autor del mismo. A lo largo de estos años he oído y leído cosas de este caballero y hoy he visto la entrevista que le han hecho en REDES. Es curioso. A veces siento que odio dedicarme a la ciencia, y otras, me pongo cachondo sabiendo que soy bioquímico y que me encanta serlo, incluso llego a pensar que he nacido para serlo, porque probablemente no supiera hacer otra cosa. Me desvío. El caso es que he visto esa entrevista, y han nacido en mí dos sensaciones. La primera de ellas es la que les adelantaba, la ciencia. Cuanto conocimiento transmitía ese señor, que serenidad respondiendo las preguntas. Que capacidad para expresar lo que sabe. No sé si me explico. Para mí un científico no es quien es capaz de conocer muchas cosas. Es aquel capaz de comprender muchas cosas. Y comprender algo lleva consigo ser capaz de sinterizarlo, digamos rumiarlo de tal manera que lo haces tuyo y después eres capaz de expresarlo para que cualquiera lo entienda. Y este señor, lo hacía perfectamente.
La segunda sensación es menos alentadora. Si no me equivoco a Wilson se le conoce entre otras muchas cosas por ser el creador de la sociobiología. Al ser interrogado acerca de la teoría de Gaia y el desastre ecológico producido por el ser humano la única comparación que se me ocurría era el cáncer. Para un organismo como la Tierra, la raza humana es un cáncer. Un cáncer, nace de la "evolución" de una célula que se sale de la regulación necesaria. Se multiplica de manera descontrolada, consumiendo los recursos del organismo. Cuando los recursos "cercanos" ya han sido agotados, comienza a desviar los recursos más alejados hacia sí, consumiéndolo también, a la vez que crece más y más. Es capaz de colonizar distintas zonas del organismo consumiéndolas de nuevo y finalmente acaba por destruir al organismo en el que habita.
No sé en que estadío tumoral nos encontramos, esperemos que la solución no sea la "quimioterapia" y esto pueda ser controlado antes. Por cierto también hablaban de que estamos generando la sexta gran extinción, y a mí personalmente, este desequilibrio me preocupa tanto o más que el cambio climático, pero esto, ni vende periódicos ni da votos...
Sean felices, a mi hoy me costará un poco más, aunque he vuelto a abrir "la diversidad de la vida"...
Quizá sea tan solo
que no merezco
el premio de tus pies fríos,
ni las caricias,
ni el peso de tu angustia
en mi pecho
mientras duermes.
Quizá sea tan solo
que nunca fui
cómplice de la violación
de la serenidad
ni del asesinato de la cordura,
nunca cometí los errores necesarios.
Quizá sea tan solo
que no fui el viento en tus rizos,
ni el la hierba entre tus piernas,
ni el sol en tu cara.
No fui aquello que querías que fuese.
Quizá sea tan solo
que no tuve el valor
de matar el silencio,
ni llegué al lugar
donde descansan tus sueños
y mis anhelos.
Bueno, hoy vengo aquí con la sensación de ser un poco, podemos decir, friki, pero es que hay cosas que me revientan. No pido que en cada película que se haga se contrate a un catedrático para hacer de asesor, pero podrían preguntar al sobrino del director de fotografía que hace cuarto de la ESO. Y se preguntarán a que viene todo esto, pues viene a que me canso de oír burradas en el cine, asunto más grave en el cine español (si ya sé que os jode, pero es que es un poco mierdas...), y como uno pues tiene el oído sensible, pues se queja.
Caso práctico. Acabo de ver Rec. Una peli española, que bueno, entretiene, da un par de esperados sustos y tiene un argumento pobre y por supuesto absolutamente previsible. Pero a lo que iba, entretiene hasta que (si usted quiere ver la peli en su integridad, por favor no siga leyendo, porque voy a desvelar una frase "importante" en el andrajoso argumento de la película) se oye a una voz decir: "La enzima muta en múltiples cepas, lo que significa que puede ser infecciosa". A mí se me pone cara de espectrofotómetro.
Analicemos la frase. La enzima. Los científicos hispanoparlantes no se ponen de acuerdo entre la y el enzima. Cosas de las traducciones. Así que por ahora bien. La enzima muta. Vaya, se me ha olvidado guardar el archivo en mi disquetera. Maldita sea, las ruedas del coche están bajas, seguro que es un problema de electrónica. Vamos que las enzimas no mutan. Mutan el DNA, es decir los genes, esas cosas pequeñitas, pero podemos pensar que es por abreviar, al fin y al cabo de alguna manera, los genes dan lugar a proteínas, y las mutaciones en los genes pueden acarrear cambios en las proteínas. Bueno, sigamos. La enzima muta en múltiples cepas. Joder macho, me he leído el Quijote, Poeta en Nueva York, Los versos del capitán, y otras dos bibliotecas como estas tres en el último mes. Las cepas son diferentes tipos de bacterias (o virus aunque no estoy seguro de si es propio hablar de cepas víricas)dentro de cada especie, o simplemente, distintos tipos de bacterias. Coño!! Una enzima del tamaño de una bacteria, es como un hombre del tamaño de Madrid. Pero tranquilos viene lo mejor. La enzima muta en múltiples cepas, lo que significa que puede ser infecciosa. Ein? Jurm? Costiasdices? Ha subido el pan, así que las mariposas de Londres bailan rock en la plaza del pueblo. ¿Qué coño tiene que ver el tocino con la velocidad? Que el genoma de un virus o una bacteria mute (en las bacterias suele ser más difícil) puede hacer que sea más complejo diseñar una vacuna, como es el caso del SIDA o de la gripe, pero que se produzcan esas mutaciones no determina que sea infecciosa o no, aunque puede ser que por azar algo no infeccioso se convierta en infeccioso por una mutación. Pero que el genoma de una bacteria mute, no determina su capacidad infectiva.
Así que muy señores míos, me piro a dormir. Que lo sepan. En el cine español hacen falta ya unos putos asesores científicos. Por cierto algún día les contaré algunas otras grandes pifias del cine y la televisión. Un saludo y hasta más ver.
Quien me conozca sabe que tengo una enfermedad grave por la cual todo aquello relacionado con la ciencia me interesa de tal manera que soy capaz de dejar cualquier cosa que esté haciendo (incluso ciencia) para saber más sobre ello. Quien me conozca sabrá también que me dedico a la ciencia. Me encuentro en mitad de la realización de una tesis doctoral en bioquímica, que es lo que soy, licenciado en bioquímica. Pues bien, con esta enfermedad, ayer por casualidad encontré el blog de una persona que no solo se dedica a la ciencia sino que se decida a la divulgación científica. Esto significa que gracias a gente como él, alguien como yo con todas mis limitaciones puede aprender cosas sobre otras disciplinas completamente conocidas. Es una aventura que acaba de comenzar, y por mi parte apenas conozco su trabajo, solo algún que otro artículo, y como referencia os diré que trabajó como editor de REDES entre otras cosas. Así que para todos aquellos que sientan el interés por la ciencia como yo lo siento, aquí os dejo el blog sobre divulgación de Pere Estupinyà así como algunos de sus artículos.
PD. Por cierto Maitane, este es especialmente para tí. La teoría de la relatividad, ¿estás preparada para empezar a entenderla? Sólo empezar eh!!
Me han hecho un regalo. No se muy bien por qué. No se si porque pongo cara de angelito cuando duermo o que aún soy un poco niño y más cuando me quedo frito. El caso es que me han hecho un regalo y me ha gustado. Así que para decir que me ha gustado porque si no, no me creen, os lo enseño a todos. Muchas gracias.
Si existiese un lugar al que regresar miles de años despues sin duda ese lugar
tendría mesas de madera, una diana y dos billares. Si existiera un lugar al que regresar sin duda sería usted.
Dejaría este mundo
sin paz,
sin pan,
sin alma,
con dolor en el pecho,
por besar tu sonrisa
en este mismo momento,
y abrazarme
a tu divertidísima ira
haste el final
de mi tiempo.
Quizá el sentido de la vida sea preparar una gran muerte.
A un lado de la balanza las pocas cosas interesantes que le quedan a la vida y al otro, el descanso por fin.
- Creo que este es un gran momento para marcharse. Ya llevo años haciendo las maletas. Por fin hoy me di cuenta de que ya había recogido toda mi ropa. No me queda más que lo puesto. Todas mis fotos también están en la maleta. Incluso las dos pajaritas de papel que me regalaron.
- Si es lo que deseas...
- Sin duda. Ya no me queda nada en este lugar. Los recortes de periódicos los llevo en esta carpeta. Mis cds están guardados. Y todas mis palabras las llevo en el zurrón del agujero. Ni siquiera quedan ya las sonrisas que pegue durante años en las paredes para aprender cómo se hace.
- La verdad es que este lugar se ve muy triste así. Quizá sea verdad y debas marchar...
- No prometo escribirte, no sé si podré hacerlo. Pero eso sí. Me acordaré de ti. Llevo tu bufanda para no olvidarte. Y la camiseta que me regalaste. "En el cielo no se ve llover". Que gracia me hizo la primera vez que la leí. Por cierto. Te dejo ahí el borrador del que debió ser mi primer libro. Ya sabes que nunca me atreví. Si quieres puedes hacer lo que quieras con él. Ay!! Se me olvidaba la caja de los libros. Ya la cojo. Menos mal, no sé qué haría sin ellos...
- Bueno, pues no me queda más que despedirme. Un abrazo. Sé muy feliz. Espera, que te abro la ventana.
- Muchas gracias. Y ahora ¿qué vas a hacer tú?
- Pues nada en especial. Por lo pronto, ahora escuchar como caes y chocas contra el suelo. Un abrazo. Adiós.
- Adiós.
Soledades
Ellos tienen razón
esa felicidad
al menos con mayúscula
no existe
ah pero si existiera con minúscula
sería semejante a nuestra breve
presoledad
después de la alegría viene la soledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledad
ya sé que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto
uno se siente
solo en el mundo
sin asideros
sin pretextos
sin abrazos
sin rencores
sin las cosas que unen o separan
y en esa sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo
los datos objetivos son como sigue
hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
entre tus ojos y mis ojos
claro que la soledad no viene sola
si se mira por sobre el hombro mustio
de nuestras soledades
se verá un largo y compacto imposible
un sencillo respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buena gente
después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
viene la soledad
conforme
pero
qué vendrá después
de la soledad
a veces no me siento
tan solo
si imagino
mejor dicho si sé
que más allá de mi soledad
y de la tuya
otra vez estás vos
aunque sea preguntándote a solas
qué vendrá después
de la soledad.
¿Qué sentido tiene esperar lo que sabes que nunca sucederá?
Ninguno
¿Qué sentido tiene desear lo que sabes que acabará haciéndote daño?
Ninguno
¿Qué sentido tiene intentar lo que sabes que no conseguirás?
Ninguno
¿Qué sentido tiene mirar al futuro cuando estás amarrado al pasado?
Ninguno
¿Qué sentido tienen las dudas cuando la respuesta la conoces desde siempre?
Ninguno
...
Hoy es San Alberto Magno. El patrón de mi facultad. Así que hoy me he levantado más tarde de la cama. No porque tuviera el día libre, no por Dios, si no porque he decidido venir a trabajar media hora más tarde, lo que al final ha sido llegar casi a la misma hora, porque a esa hora ya no había atasco. El caso es que me he despertado a la misma hora se siempre, me he levantado, he mirado el reloj y he vuelto a la cama. He vuelto a mi lado de la cama, el derecho, no porque me guste dormir ahí, si no porque, váyase usted a saber la razón, siempre he ha gustado que ella durmiera a la izquierda. Despertarme y mirar hacia mi izquierda y verla ahí. No se, siempre me he sentido bien. Pero a lo que iba, hoy me he vuelto a la cama, a mi lado de la cama. Y me he sorprendido, y mucho. Mi lado de la cama estaba frío. No soy una persona que se caracterice de su ausencia de calor. A menudo he sido usado por el simple hecho de que a mi lado se duerme más calentito. Pero mi lado de la cama estaba frío. A pesar de que mi cama es grande, siempre, durmiera solo o no, mi lado era mi lado. Si dormía acompañado la razón es obvia. Si dormía sólo, respetaba su ausencia, su olor, sus pelos en la almohada, en resumen su ligera presencia. Pero hoy, mi lado de la cama estaba vacío. Hoy me he dado cuenta de que ya no respeto su ausencia, su olor, sus pelos en la almohada, en resumen su ligera presencia. Ahora duermo en el centro de mi cama. Hoy me he dado cuenta de que llevo demasiado tiempo durmiendo solo, sin rastro de su ausencia, su olor, sus pelos en la almohada, en resumen, sin su ligera presencia.
Pues eso, que el PSOE ha decido que lo mejor es que el próximo programa electoral se lo haga un comité de sabios. Nada de ideología ni nada de eso. Uno que quede bonito. Y que mole, sobre todo que mole. Porque lo va a hacer un comité de sabios de los que molan. De los famosos. Un montón de economistas, políticos de renombre mundial, premios nobel de la paz, activistas reconocidos por el todo el planeta... ¿y los científicos? Ah que esos son bobos. Ni siquiera hacen la farsa es escoger a un super ecólogo para hacer el paripé del CC (cambio climático, que las siglas molan también). Por cierto con la activista anti nuclear ya se han posicionado en el tema de la energía. Eso amigo ZP también mola. Engañar con políticas llamativas y escandalosas. En fin, que no quiero que me multen por decir barbaridades. Aquí os dejo los enlaces de El País y El Mundo.
Una, dos, tres... veintiuna, veintidós... noventa y cinco... trescientas cuarenta y cuatro... En total más de quinientas razones para callar, para huir, para aguantar, para soportar la presión de esperar. Solo una razón para explotar, para jugar con fuego, para arriesgar. La búsqueda de la felicidad. Más de quinientas razones por las cuales no tiene sentido abrirse la cabeza contra los preciosos azulejitos azules de la piscina. Solo una que invita a pensar que el posterior dolor de cabeza merece la pena. Esto es un clásico. ¿Debería? ¿No debería? La respuesta correcta no existe. Así pues solo queda la posibilidad de elegir de manera irracional. Y por supuesto asumir las consecuencias de la elección. Eso es quizá lo más difícil. Si la cosa sale más o menos bien, sea lo que sea lo que hayas elegido, es sencillo, pero ostias, como salga mal... no vale y si hubiera... solo vale, mierda, hay que aguantar el chaparrón. Aunque esto último suele pasar cuando le pegas bien fuerte con la cabeza al fondo limpio y seco del fondo de la piscina en cuestión. Aunque si eliges no saltar, es posible que no te duela la cabeza pero pierdas algo que quieres. En fin dudas, dudas y más dudas...
Esto es algo que planteaba una amiga hace unos días. Hoy para mi comienza a tener sentido, dudas, dudas y más dudas. Y más cuando uno no es experto en los menesteres que sin lugar a duda se irán produciendo. Es posible que sea una estupidez en muchos sentidos, pero cuando la balanza está quinientos y pico frente a uno... hay mucho que jugar y hay que estar muy colgado para jugar a romper azulejos a cabezazos... pero no creo que estén mucho más duros que las sandías, y en eso, en eso sí que soy experto... y colgado ando un rato.
"toma mis alas y hazme feliz" El chico de los helados.
"Agárrate fuerte a mi espalda y déjame que volemos juntos a la felicidad" El tontaba con alas grises y sin plumas.
Perdón por ser malo y copiar
- No deberías estar tan triste. No me gusta nada verte así. Tú no eres así.
- Tranquila, solo ha sido un mal día. Mañana vuelvo a ser yo, pero es que a veces...
- Te entiendo. No siempre se puede estar alegre.
- Efectivamente. No siempre se puede estar alegre, porque no siempre se tiene lo que se quiere, y no siempre puedes luchar por tener lo que quieres.
- No te entiendo. ¿Tú qué quieres?
- Nada en especial. Simplemente es que ha llegado el otoño y bueno, ya sabes, este tiempo, el color de las hojas... Sin más estoy menos a tope.
- No cambies de tema. ¿Qué es lo que más deseas en este momento?
- No puedo decírtelo. No estaría bien. Hay muchas cosas que me impiden hacerlo.
- ¿Te impiden hacerlo o decírmelo? Porque no quiero que me lo digas. Quiero que lo hagas.
- Pero ya te he dicho que hay muchas cosas que me impiden hacerlo.
- ¿Qué te lo impide? ¿El dinero? ¿El Tiempo? ¿Qué? Hazlo. Haz lo que más te apetezca hacer en el mundo...
- Ya te he dicho que no puedo...
- ¡¡Qué lo hagas!!
- Pero...
-¡Hazlo!
- Pero es que lo que más deseo en el mundo...
...
...
- Vaya. Ha sido el beso más tierno que me han dado nunca.
- Y el más doloroso que he dado nunca.
- Y eso ¿por qué?
- Porque sé que no debe repetirse...
- Y si... ¿yo quiero que se repita?...
...
...
Se me escapa
del alma
el vacío
de
tu ausencia
cada vez
que
sonora,
tu carcajada
me remueve.
ΔG= ΔH-TΔS
Donde H es la entalpía o calor asociado a una reacción y S es la entropía o desorden del sistema. Cuando ΔG=0 el sistema se encuentra en equilibrio. Así pues en un sistema en equilibrio, ΔH=TΔS.
Pregunta 1: Si la entropía del sistema (mi puta vida) tiende a una velocidad pasmosa hacia el infinito, ¿cuanto calor hace falta que me den en mi reacción a los 16˚C que hace hoy para alcanzar el equilibrio?
Pregunta 2: ¿Me estoy volviendo loco?
"Yo no soy un solete, lo que soy es gilipollas"
"No siempre soy tan bueno como crees, a veces no soy del todo bueno y me llaman cabronazo y me condenan a muerte"
- Joder, menuda mierda de vida...
- ¿Mal día? ¿A qué viene lo de la mierda de vida…?
- Y de mundo. Estoy leyendo el periódico, mira... Un millón y medio de niños muertos en áfrica en la que va de año, un porrón de mujeres maltratadas, seguimos con la mierda de políticos de siempre, los becarios siguen explotados metiendo un carro de horas, guerras, hambre, los niños pegando a otros y grabándolo por el móvil, no sé todo está muy jodido...
- Bah, también hay cosas buenas...
- Claro que hay cosas buenas, pero hay algunas muy malas. Date cuenta de que cada segundo muere gente, y ocurren cosas horribles.
- Bueno relájate, abre ese armario, y aspira el olor a café. ¿Te sientes mejor?
- No, no me siento bien.
- Tío, desconecta un poco, relájate...
- No puedo, todo es una mierda, el mundo se desmorona, y yo...
- ¿Qué pasa tío? No me asustes...
- Pues coño, que no hay manera, que llevo ya dos meses sin follar...
- Joder, tío, menuda mierda de mundo...
"Necesito gente a mi alrededor, no se me da nada bien discutir conmigo mismo"
"Arrepentirse de los errores está muy feo, y más cuando volverías a cometerlos una vez y otra vez y otra vez..."
- Nos vemos, se feliz.
- No quiero ser feliz. No lo necesito.
- ¿No lo necesitas? Todos necesitamos ser felices, incluida tu.
- No yo no, no lo necesito, porque no creo en la felicidad. Necesito llegar a tiempo a los sitios, necesito cumplir mis responsabilidades, necesito hacer todo lo que debo hacer.
- Pero también necesitas ser feliz. Todos lo necesitamos. Necesitamos poder mirarnos a nosotros mismos, y decir, que somos felices. Que eso que hacemos nos llena. Que alguien nos llena. Porque si no somos felices, o al menos intentamos serlo, estamos vacios.
- Yo no lo necesito porque no tengo tiempo de mirarme a mi misma. Además no quiero serlo. No quiero ser feliz. Hace años que no creo en la felicidad. Solo sirve para autocomplacerse. Además, ¿me lo dices tú? ¿Que ni siquiera aspiras a ello?
- Mi caso es distinto, yo no quiero ser feliz, porque realmente no lo necesito, además no estamos hablando de mí, estamos hablando de ti, que si necesitas ser feliz. Necesitas mirar al futuro desde el pasado, desde el mismo presente. Olvídate por un momento de lo que quieres ser, y solamente se.
- Ya te he dicho que no puedo, no tengo tiempo...
- Siempre hay tiempo para ser feliz.
- No lo hay, no creo en la felicidad, siempre se estropea...
- No se estropea la felicidad. Si te regalo una hermosa flor, se marchitará en tus manos, pero lo importante no es la flor. Ni los pétalos cuando se caen. Lo importante es ese momento, ese lugar. Ese instante es la felicidad. No se estropea, simplemente disfrútala, porque al hacerlo esa felicidad se grabará en tu corazón. Seguirá ahí para siempre...
- Que pesado, si me regalas una flor te lo agradeceré mucho, pero no tendré tiempo de disfrutar de ella, y se marchitará, como la felicidad. Ya te he dicho que no la necesito, no necesito ser feliz, por mucho que lo intentes...
- Pero es que...
- ¡¡Que no!!
- Pero es que yo si que necesito que seas feliz...
El otro día me enteré de que mi antiguo coche ya no existe. Solo quería despedirme. Descansa en paz Kit. Gracias por los servicios prestados, fue un placer.
No se muy bien cómo ni por qué escribo esto. Simplemente es un pequeño desahogo. No lo se. Llevo un par de semanas de reflexión sobre mi mismo y mi entorno. Todo esto se debe a qué desde mi grupo Eskaut, se nos ha planteado la posibilidad de realizar un plan personal de vida cristiana. Si, no os tiréis de los pelos, soy cristiano. Y por ello se hace necesario en mi vida realidad algo así, porque últimamente...
La verdad es que estas dos semanas han dado mucho de si, aunque creo que no he conseguido alcanzar conclusiones, si que me ha servido para darme cuenta de muchas cosas. Por ejemplo que este es para mí un pésimo momento personal. ¿Cómo arreglan las personas sus malos momentos personales? No lo se, solo se como lo hago yo. Lo oculto todo bajo alguna alfombra, porque no puedo mostrar inseguridad, o tristeza. Hay gente que depende de mis payasadas, y sin embargo, lo único con vida es la nariz roja. Me he dado cuenta del vacío, y aunque es cierto que nunca fui una persona muy repleta de cosas, quizá este es ese momento más complejo. Quizá sea necesario un punto de inflexión.
Esto no es una excusa para que Naiara me deje más tiempo para acabar mi PPVC (estará para el sábado) sino para decir que quizá me haya hecho más mal que bien, aunque no dudo que a la larga conseguirá cosas en mi personalidad que hasta ahora no estaban ahí. Es duro para alguien como yo darse cuenta de tremendos defectos que oculto hábilmente con otros para no verlos. Es complejo sin duda... y ya está.
Que nadie espere de mí
gratuitas sonrisas,
optimismo barato,
esperanza.
Que nadie espere de mí
marchitos besos en la frente,
castidades variadas,
respeto sin ganarlo.
Que nadie espere de mí
simplezas coloradas,
canciones de amor sin sexo,
te quieros en la primera cita.
Que nadie espere de mí
lo que cabe esperar,
apoyo constante por si acaso,
presencias.
Que nadie espere de mí
felicitaciones,
alegría desaforadas,
la primera mejilla.
Que nadie espere de mí
regalos en San Valentín,
compromisos perdidos,
responsabilidad.
Que nadie me espere,
porque no estaré...
Pero como es posible que un señor que es presidente de un gobierno haga el ridículo de esta manera. Por favor señor Zapatero, dedíquese a lo que tiene que dedicarse. De verdad que a veces pienso que nos dirigen unos niños de patio de colegio cuyo único argumento es el pues tú más. Y para colmo esta campaña, con Z de Zapatero... sensateZ, y no todas esas tonterías y ese cutre video promocional... por favor...
Un consejo, después de reírse, salgan rápidamente de esa página, no vaya a ser que se queden locoZ.
...hermana, novia, esposa, tú... Hoy es 19 de octubre. Es el día internacional del cáncer de mama. Desde aecc, han montado una campaña muy interesante para concienciar en la realización de mamografía. No lo dudéis solo es un momento y puede salvaros la vida.
Es un ejemplo para todos. Es un ejemplo a tener en cuenta. El cáncer de mama tiene cada año 16.000 diagnósticos. Es duro pero es así. Pero gracias a la detección precoz y a la investigación hoy en día, su mortalidad se reduce no año a año, ni mes a mes, sino segundo a segundo. Por eso no solo concienciar con esto, sino que desde aquí, desde mi situación, quiero agradecer a todos esos investigadores, la mayoría becarios que en el mundo, se rompen el coco e invierten su vida en que cada vez, sea más fácil sonreír después de un diagnostico como éste. Por favor, seguid así. Vosotros estáis salvando vidas. En especial a toda esa gente que conozco trabajando en Cáncer (Inés, Silvia, María, Saioa...) no os desaniméis. Confío en ustedes.
También quería apoyar a toda esa gente que lo esta pasando mal, y en todas esas mujeres que a fuerza de ganas han salido adelante. Deben de ser el ánimo para más mujeres, nunca dejen de luchar, porque ustedes son nuestras madres, hermanas, amigas o simplemente nuestras compañeras de viaje...
Hoy es el día mundial para la erradicación de la pobreza, y como soy un poco vago y un caballero lo explica todo muy bien, pues les informo de tal a través de dicho caballero.
Día mundial...
Sólo se trata de hacerlo saber. Por saber y por favor, por hacer.
Me muero
de ganas de
poder llevar café,
croasán
y zumo de naranja
a alguna cama.
Un domingo
cualquiera.
Una vez
por semana.
Una vez
por persona.
Una vez
por abrazo.
Ya les hablé hace un tiempo sobre mi enfermedad y su consiguiente rehabilitación. La verdad es que no lo llevo mal del todo pero me sigue costando. Ya dije ayer que intentaba escribir algo volviendo a casa y hoy me ha vuelto a ocurrir. Volvía en el coche y solo oía versos y más versos. Pero ahora al escribirlos... de nuevo garras en la garganta. No sé, poco a poco.
He intentado escribir una segunda persona,
tierna, amable, linda,
como si fuera tu,
como si fuera una pequeña ovejita negra.
He intentado escribir algo para tocar,
algo hermoso para comer,
un a veces pasa,
algo tan dulce se pueda ver con la piel,
como las "madalenas".
He intentado escribir algo rotundo,
un escroto,
un dolor punzante en bazo,
algo sangrante que me prive de destino.
He intentado escribir algo sencillo,
aplastantemente sencillo y afectuoso,
tan capaz de despertar las lágrimas de alegría,
y a la vez tan amargo,
como entre cervezas.
He intentado escribir algo sonoro,
con diez o doce difíciles rimas,
con un compás,
con un tran-tran,
que sonara hermoso,
como cascabeles.
He intentado escribir algo precioso,
directo y contundente,
carente de sinsentidos y real,
tan real,
como los piratas con parche.
He intentado escribir algo que suene molesto,
que te obligue a pensar,
que no te deje marchar de su lado hasta sepas por fin,
su color, su mirada, su significado,
y sentirme un momento como un argonauta.
He intentado escribir algo perfecto,
entramado en razones y conocimiento,
meditado hasta hacerse realizado,
a menudo bellísimo,
como frío y calculado.
Hoy he intentado escribir,
y no me ha salido...
El otro día el amigo Taimar decidió que lo mejor que podía hacer era postear en su blog una curiosa anecdota del señor Gauss. Por su culpa me he puesto a buscar en el mundito de internet curiosidades sobre gente extraña que se dedica a la cosa esa rara de la ciencia. Y he encontrado algo curioso. En una frase de Paul Dirac. Un físico. Un gran físico según dicen. No se decirles, pero la curiosidad es la siguiente:
Cuando el físico norteamericano J.Robert Oppenheimer se encontraba trabajando en Göttingen fue a verlo Paul Dirac y mantuvieron la siguiente conversación: "Me han contado que escribes poesía. No puedo entender como alguien que trabaja en los límites de la física puede simultanear su trabajo con la poesía que representa una actividad en el polo opuesto. Cuando trabajas en ciencia tienes que escribir sobre cosas que nadie sabe con palabras que todo el mundo sea capaz de entender. Al escribir poesía estas limitado a decir... algo que todo el mundo sabe con palabras que nadie entiende".
Y pues nada, que me ha hecho gracia.
Hoy ha sido un día para dejarlo estar, nada en especial, pero todo asombrosamente diferente. Me separo de mi único referente sentimental de carácter temporal durante dos semanas. Además de mi referente sentimental de carácter temporal es un gran apoyo en mi "trabajo". Sin embargo no he sufrido ningún tipo de ataque de tipo nervioso, ni de tristeza. Creo que me estoy volviendo un poco asensible, lo que me lleva hacia una pequeña asentimentalidad. Eso hace, que a pesar de los terribles deseos que esta tarde me asolaban de escribir algo de verdad, no un tresminutosdemierda, haya llegado a casa y haya dejado a parte el papel y el boli y ni siquiera he tocado el teclado. Hoy ha sido un día ojeroso. Un día que no se ha quitado las legañas en todo el día. Mi único gran momento del día no lo ha sido. Supongo que los grandes días se reservan para la gente que los merece. Yo cada vez tengo más dudas sobre mi valor vital. y como hoy ha sido un día tan sumamente plomizo lo digo y me olvido. Al final, tresminutosdemierda.
Te digo caricias y me olvido,
sereno, sensato,
del calor y del placer.
Te digo los besos en la frente y me olvido,
extraño, lloroso,
de la lluvia en la estación, del batir palomas.
Te digo susurros y me olvido,
cansado, tranquilo,
del sueño profundo y del miedo nocturno.
Te digo mi lengua en tu cuello y me olvido,
ardiente, pasivo,
de tu ausencia egoísta y de tu asir las miradas.
Pero nunca te digo y recuerdo...
Hoy se ha otorgado a la poetisa Olvido García Valdés el premio nacional de poesía. Reconozco que no había leído mucha de su obra, apenas algún poema aislado. Es curioso. Soy una persona a la que algunas gentes extrañas, osadamente me consideran un poeta (la gente esta un poco loca...) apenas me comporto como tal. Es curioso. El otro día, tuve un sueño. Nunca recuerdo mis sueños, salvo contadas ocasiones. El otro día, más bien la otra noche, tuve un sueño. Tuve un sueño que hablaba sobre un grupo de gente joven e incapaz de asumir el mundo como es. Los Poetas de mierda. Es curioso. Es algo que alguna vez alguien ha pretendido o pensado. En el sueño, alguien conocía a alguien. Ese otro alguien decidía que toda esa gente joven tenía algo que decir. Se tomaban potas de algunos de esos poetas y se plasmaban en un papel. Alguien vendía ese papel y alguien en algún lugar necesitado del mundo se beneficiaba de esa venta. Es curioso. Tan sólo era un sueño que ni siquiera se contar. No se, solo es algo que decir. O algo que contar.
Buscando en el mundo mágico de internet, he encontrado un precioso poema de la galardonada. Aquí os lo dejo:
ESCRIBIR EL MIEDO ES ESCRIBIR...
escribir el miedo es escribir
despacio, con letra
pequeña y líneas separadas,
describir lo próximo, los humores,
la próxima inocencia
de lo vivo, las familiares
dependencias carnosas, la piel
sonrosada, sanguínea, las venas,
venillas, capilares
Me rindo cada noche
y cada mañana me juro
que la derrota no es una opción.
Me engalano de auto engaños
y me miro en el espejo empañado del recuerdo,
me acompaño con placeres
y a volar
y a caer desde el crepúsculo
en el dolor que me espera
cuando me atraviese el pecho
la cruenta espada de la realidad.
La iglesia católica va a beatificar a 498 victimas de asesinato durante la II República. Ese periodo de la historia. Ese periodo oscuro que dio paso a una guerra civil y a una infame dictadura. Se me separan en dos el corazón y el alma. Me dice que esas personas murieron por su fe. Murieron como mártires. Pero sus supervivientes se vengaron con desmesura. Señalando con el dedo, de forma cobarde, para que otros más valientes o engañados apretaran el gatillo. ¿Manu, qué coño hacemos con la coherencia? Manu, ¿puedo ser rojo si son asesinos? ¿puedo ser cristiano si son asesinos? O quizá su problema es que son hombres y mujeres. Simplemente eso. Y por tanto son egoístas y malvados. Solo por ser hombres y mujeres. Porque siento desilusionarlos a todos, no existe el altruismo. Lo siento.
Pues eso, Manu, si lees esto, dime, ¿qué hacemos con la coherencia? Porque tú igual que yo, eres cristiano. Crees en Jesús. Y crees en que su doctrina es buena. Tú sabes más de todo esto, dime, ¿por qué no se puede hacer política para el bien del mundo en vez del bien para mí? Solo pregunto.
Tan sólo era una sensación extraña cuando comenzó. Tan sólo era eso. Me volvía huraño de vez en cuando, solitario. Me sentía como si nadie en este mundo pudiera escuchar mis tonterías. Porque mis tonterías siempre fueron tan sólo eso. Tan sólo fue una sensación extraña el día en que me di cuenta de que me estaba muriendo. Me moría poco a poco, irremisiblemente. Tan sólo fue eso. Tan sólo eso lo que me decidió a intentar vivir los pocos instantes que me quedaban. Me di cuenta de que existir es demasiado efímero como para ser importante. Tan sólo fue eso, un instante. Tan sólo lo que tarde una persona en decidir si quiere café o te. Tan sólo un instante cambió mi vida. Cargue en mi mochila de aire y en mi zurrón de mentira todo lo que necesitaba. Paciencia, generosidad, paso firme y una pizca de cariño. Lo até todo muy bien. A partir de ese momento, que fue eso tan sólo un momento, comencé a vivir mi muerte. Viví feliz, viviendo esos últimos 63 años de mi vida, hasta que aquella maldita enfermedad acabo con mi vida. Tan sólo fue una sensación rara, tan sólo un instante en el que contraje la enfermedad del tiempo.
Ya volví de mi viaje a Italia. Un país más que interesante en mi opinión, pero de eso hablaremos en otro momento. Que aún necesito reflexión e interiorización, es lo que tenemos los lentitos. Hoy vengo a tratar otra historia. Es la historia de Carola. Les remito a un lugar maravilloso, el blog de Rocío, allí pueden leer y escuchar la historia de Carola. A mi personalmente me parece una historia maravillosa, pero muy trágica al fin y al cabo. Resulta increíble como nuestra cobardía e inseguridad nos lleva a parece inexistentes ante el mundo. Yo no soy un valiente, lo reconozco, y eso me lleva a desaparecer a menudo. Por eso llevo todo el día meditando en torno a esa historia.
Mi reflexión no es en absoluto brillante, pero es mía. Así que la quiero igual. Se trata tan solo de que ese trabajador del DF no ningún cobarde, es tan solo una persona normal, que teme al fracaso más que a la soledad, pues esta a menudo nos parece más llevadera, no se sabe muy bien por qué. Solo empiezas a existir cuando el temor a la soledad puede al del fracaso (ya sea porque el primero aumenta o el segundo disminuye) o simplemente eres un temerario. Así pues, esperaré en mi ventana a Carola, a ver como anda mi equilibrio soledad-fracaso. Aunque mi historia tiene un pequeño condicionante, sufro de pánico al ridículo, por lo que mi miedo al fracaso estrepitoso a menudo me atenaza. ¿Y ustedes, como andan de miedo a la soledad y al fracaso?...
Reflexión pobre, sin duda, pero uno es lentito, ya lo he dicho...
Nunca prometan nada que no puedan cumplir,
nunca dejen sobre la mesa sus cartas,
ni siquiera bocabajo,
nunca digan me apuesto la vida a que gano,
ni juren por nadie que nadie jura por usted.
Es imposible decir quien fue quien dijo que,
y me es tan inverosímil como tácito culpar al miedo,
me suben hiedras por los brazos al pensar,
que soy sin duda la peor de las calañas.
He matado a puñal ilusiones,
he golpeado con saña los sueños de quien quiso decir que yo,
he mencionado en mis memorias que echo de menos tus manos,
al fin y al cabo soy
tan solo un mentiroso,
de la peor de las calañas.
Admito la culpa y prometo que no volveré a prometer
no me suenan ya las tripas
y el hambre se cura con tortas y no solo pan,
a pesar de ser,
como siempre dije,
tan poco recomendable como la peor de las calañas.
Me voy de nuevo unos días, pero quería despedirme con est efragmento de un gran libro. Me recuerdo mucho a mis niños, y estoy en plena ebullición de ideas de cara al nuevo curso, así que no dejo de pensar en ellos. Así que les dejo con el Principito, que yo me voy a Italia. Por cierto, pero del mundo sabe que un sombrero no tiene esa forma, eso es una boa que se ha comido a un elefante...
El Principito
Cuando yo tenía seis años vi en un libro sobre la selva virgen que se titulaba "Historias vividas", una magnífica lámina. Representaba una serpiente boa que se tragaba a una fiera. Esta es la copia del dibujo. 
En el libro decía: "Las serpientes boas se tragan su presas enteras, sin masticarlas. Luego no pueden moverse y duermen durante los seis meses que dura su digestión".
Reflexioné mucho en ese momento sobre las aventuras de la jungla y a mi vez logré trazar con un lápiz de colores mi primer dibujo.
Mi dibujo número 1. Era asi: 
Enseñé mi obra de arte a las personas mayores y les pregunté si mi dibujo les asustaba.
-¿Por qué habría de asustar un sombrero? - me respondieron.
Mi dibujo no representaba un sombrero. Representaba una serpiente boa que digería un elefante. Dibujé entonces el interior de la serpiente boa a fin de que las personas grandes pudieran comprender. Siempre necesitan explicaciones.
Mi dibujo número 2 era así: 
Las personas grandes me aconsejaron que dejara a un lado los dibujos de serpientes boas abiertas o cerradas, y que me interesara un poco más en la geografía, la historia, el cálculo y la gramática. Asi fue cómo, a la edad de seis años abandoné una magnífica carrera de pintor. Había quedado desilusionado por el fracaso de mis dibujos número 1 y número 2.
Las personas grandes nunca comprenden nada por sí solas y es muy aburrido para los niños tener que darles una y otra vez explicaciones.
Tuve, pues, que elegir otro oficio y aprendí a pilotear aviones. He volado un poco por todo el mundo y la geografía, en efecto, me ha servido de mucho; al primer vistazo podía distinguir perfectamente la China de Arizona. Esto es muy útil, sobre todo si se pierde uno durante la noche.
A lo largo de mi vida he tenido multitud de contactos con multitud de gente seria. Viví mucho con personas grandes. Las he conocido muy de cerca; pero esto no ha mejorado demasiado mi opinión sobre ellas.
Cuando me he encontrado con alguien que me parecía un poco lúcido, lo he sometido a la experiencia de mi dibujo número 1 que he conservado siempre. Quería saber si verdaderamente era un ser comprensivo. Pero siempre me respondian:: "Es un sombrero". Entonces no le hablaba ni de serpientes boas, ni de la selva virgen y ni de estrellas. Poniéndome a su altura, les hablaba del bridge, del golf, de política y de corbatas. Y la persona grande se quedaba muy contento de conocer a un hombre tan razonable.
Me quedo sin palabras, no tengo nada que decir ante este video. Supongo que está hecho de tal manera que la peña caiga como el plomo, pero aún así me parece increíble. Habla por si solo. Que viva el sueño americano...
Y esta gente va de superheroe y de salvadora del mundo, que miedito, por dios, que miedito.
Y luego nos reiamos de la pobre chica a la que le tocó hablar sobre Rusia. Que vivan los Iuat Esteits:
Les voy a presentar una canción. Habla de alguien importante en la vida de alguien. Me gustaría ser como ese tipo en algunas cosas. Sin más. Hoy tengo mal día y voy a empezar mi terapia, pensar en el pedazo de viaje que me voy a pegar. Sin más historias os dejo una cancion que habla de muchas historias de mucha gente. Me gustaría ser irónico poeta del vicio, artesano nocturno,
turista en el precipicio, fulanito de tal, marinero en el barco de todos los sabios, aprendiz de lunático, ministro underground. Un mal futuro, pero eso es lo que me auguran todas las brujas...
Hace algunos meses abrí mi propia empresa. Eneko tío normal S. L. Así iba tranquilamente por el mundo, pocos clientes, gente de confianza, vamos, gente maja. Podemos llamarlos amigos. Todo iba bien, muy bien, pero creí que era el momento de ampliar el capital. Necesitaba un cliente preferente. Un gran negocio. Allí me lancé. Llevaba algún tiempo, dándole vueltas, no sabía como abordar el problema, pero si que sabia quien quería que fuera mi cliente. Veía cada mañana aquel edificio. Chica guapa y simpática S.L. Quería que esa empresa fuera feliz. Ese es mi trabajo, a eso se dedica me empresa, a hacer felices a otras. Por supuesto se obtienen beneficios, pero aún así, el mío es un trabajo duro. Además mi empresa tiene un servicio básico gratuito que cualquiera puede probar. Es un poco de felicidad, "esto es tan solo el 5% de lo feliz que puede ser" dice el anuncio que una empresa de publicidad (a un precio mas que razonable) me diseñó. Así que me acerqué a ese edificio y les ofrecí mi servicio básico... Sin duda al ser gratis hay que probar. Y bueno la verdad es que el servicio gratuito parece que gustó, porque lo utilizaba a menudo, sin duda, parecía que conseguiría el negocio. Hacer feliz es fácil, pensaba.
Llegó el día de abordar el problema del contrato. El contrato suele tener un periodo de vencimiento indeterminado, y es rescindible en cualquier situación por cualquiera de las dos partes. Así que parece un buen negocio. Yo hago lo que me gusta, y el cliente es feliz. Pero bueno, el precio es a veces elevado para algunas empresas. El precio es la formación de una nueva empresa, cuyo nombre y estatutos se decide en la firma del contrato. Así pues, llegó ese día, me harté de valor, pues, para mi es difícil, al no tener relaciones públicas, este tipos de cosas. Así que fui con toda mi buena voluntad y el contrato en la mano, pero cual es mi sorpresa cuando sobre la mesa de la directora general de Chica guapa y simpática S.A. encuentro aquellos trípticos tan bien diseñados de las dos grandes empresas de mi sector. Dos empresas que llevan años engañando y extorsionando un montón de pequeñas empresas. Sus nombres, no necesitan publicidad. Príncipes azules S.A. es esa empresa que nunca está cuando la necesitas. Vamos que es como si no existiera, sin embargo, no se por qué, su renombre en este mundillo hace de ellos uno de los grandes proveedores de felicidad. El otro tríptico era el de la empresa de mayor éxito los últimos años, Malos y guapos asociados. Esta empresa basaba su reputación en su gran apariencia y en que promete hacer lo que sea y donde sea por conseguir algo. Pero en realidad un montón de sus clientes han acabado muy mal. Suele mentir y finalmente acaba con todo el capital de la empresa cliente.
Pero ya era tarde para mí. Chica guapa y simpática se quedaba con mi servicio gratuito, para siempre según su representante. Aún se no habían decidido, pero seguramente contratara los servicios de Malos y guapos asociados. Así a la espera de encontrar nuevo cliente sigo con los de siempre, los de mi servicio gratuito, al fin y al cabo de vez en cuando, me invitan a cenas de negocios.
Cansado,
con los pies hundidos en el fango,
los huesos húmedos
de la sangre de cientos de batallas perdidas,
y la mirada fija solo en sus ojos.
La espada pesa tanto como todos mis recuerdos,
y mi fuerza hace siglos que se ha esfumado,
he vendido mi alma al diablo por un solo vértigo,
y ahi esta mi último golpe.
La espada pasa lejos,
a unos centímetros que parecen años luz.
Sopeso la idea de otra estocada,
y de nuevo sus ojos.
No tiene sentido,
este mi momento, mi suspiro de vida,
y huyo, solo huyo.
Salté al vacio y no había lugar donde caer.
Y ahora, solo puedo darme la vuelta y esperar.
Mi enemigo no me matará por la espalda,
ya estoy muerto.
Ahora ya solo puedo...
ahora ya solo puedo aceptar la derrota y la humillación.
Lo siento, perdí como otras tantas veces y sin embargo...
no tiene sentido volver a mirar a los ojos a mi enemigo.
Me despido unos días, me voy a ver el Sur y a parender mucho sobre Bioquímica. Sean felices, os contare a la vuelta. Disfrutaré...
De acuerdo, hoy en 11 de septiembre y es inevitable para este planeta lo que ocurrió hace nosecuantos años. Fue un día trágico para el mundo, no solo para Estados Unidos, ese día murió mucha gente, pero no solo en ese gran país, también murió mucha gente en Afganistán o en Irak. Ese día se condeno con una pena de muerte a mucha gente. En todos los "bandos" de esta mierda de guerra en la que vivimos aunque no queramos verlo. Cada día vivimos la guerra de pensar en que el tipo del turbante del metro puede llevar una bomba (curioso que nadie piense que puede ser un gran médico que salva vidas), cada día vivimos la guerra del temor y de otras muchas cosas. Pero a lo que iba, de acuerdo hoy es 11 de septiembre, y es inevitable pensar en lo que ocurrió hace nosecuantos años. Pero yo no puedo pensar, de nuevo, más que en la sonrisa que no es mía, los pasos que aunque parece que se acercan a mí, en realidad se alejan, en intentar hacerla un poco más feliz aunque ella ni siquiera se dé cuenta.
Hoy quería mostrarles una canción de Ismael Serrano, y no, no es esa tan utilizada para hablar de este tema, porque precisamente de eso quiero hablar, de que no se demasiado bien porque ya no me importa tanto el mundo y sí que me mire. Así que enlazando, pues les dejo una canción cuyo título tiene algo que ver con el tema y sin embargo habla de la situación idílica que me gustaría poder alcanzar (prometo subir la canción un día de estos) .
Con una pena de muerte.
Con una pena de muerte
maldigo injustamente a los que antes compartieron
contigo los delirios de la carne.
Y se hace tarde,
y hay quien nos dice que debiéramos mirar
más el reloj.
El amor entre tú y yo
es a veces
como el silencio, y al nombrarlo se rompe.
Noche tras noche
me hago adicto a tus ritmos,
tus sonidos, tus sabores.
Cargados de buenas intenciones
nos empapamos de urbanidad,
vendimiando en las aceras
alguna que otra hermosa amistad.
Y yo vigilo tu sonrisa mientras tomas un té
en un café del centro.
Mar adentro mientras, las sirenas cantan.
Hay quien se tapa los oídos,
quien se ata al mástil de proa.
Tú y yo dejamos
que nos seduzcan con su canto.
Nos estrellamos
contra las rocas.
Planeando una huida
por las calles de Madrid
tú me preguntas, mirada dulce,
si me moriría sin ti.
Yo aterrado me escondo en un vaso
cargado de alcohol y te respondo:
"maldita sea, no lo compruebes por favor".
Y te dices fuerte e independiente,
y a veces me pareces débil en mis manos
como un copo de nieve que se deshace,
negándose a confesarse enamorada de mí.
Y sé que no podría estar sin ti,
sé que no podría estar sin ti.
Te dices fuerte e independiente,
y a veces me pareces débil en mis manos
como un ligero copo de nieve que se deshace,
negándose a confesarse enamorada de mí.
Y sé que no podría estar sin ti,
sé que no podría estar sin ti.
- No, no te marches aún, por favor. Tengo algo que decirte y es importante, de verd...
- No puedo, lo siento, se me ha hecho tarde, además, si es importante, mejor lo hablamos con calma.
- Venga, siéntate un poco y lo hablamos...
- Qué no puedo, que pierdo el autobús, y es el último.
- No pasa nada, luego te acerco en coche, que es un momento.
- No puedes hacer eso, siempre hay mucho tráfico y...
- Tranquila, que ha llegado el verano, ya metí ayer la primera botella de Coca-cola con agua en la nevera. Seguro que todo el mundo está en la playa...
- Jajajaja, entonces acepto. Menudo veranito llevamos, menos mal que parece que ya va a hacer buen tiempo. Por cierto, el verano ya llegó anteayer, caminé descalza por la orilla de la playa, así que ya empezó el verano.
- Estás equivocada, el verano empezó ayer. Sin duda, me puse pantalón corto. Además, no me puse el palestino, ya está solo para los conciertos...
- No intentes convencerme, anteayer me puse mis sandalias planas...
- Estás preciosa con esas sandalias...
- ¿Qué? ¿Qué has dicho? No te he oído, esos estúpidos aviones... A ver cuando dejan de pasar tan cerca de la universidad...
- Nada, nada, que me gustan esas sandalias...
- Ah, son bonitas, ¿verdad?. Pues eso, que me puse las sandalias, y además por fin pude ponerme la falda que me compré en Nicaragua, así que anteayer empezó el verano.
- (Seguro que también estabas preciosa con esa falda...) Bueno, pues lo que tu digas, pero ¿sabes?, creo que el verano ha empezado hoy. Hoy por fin nos hemos quedado solos en el laboratorio, no hay nadie más. Hoy por fin podemos tener un momento solos. Me ha sentado genial el café en la campa. Hoy por fin puedo atreverme a decirte que te quiero.
- ¿Qué has dicho? Otro avión, que asco... Bueno a mi también me ha sentado genial el café, además me encanta estar contigo. Ojalá el tío del gimnasio fuera como tú...
- (Ojalá yo fuera como el tipo del gimnasio)....
....
....
- ¿Que te pasa? ¿Por qué no hablas?
- No tranquila, no me pasa nada, estoy esperando a que pase otro avión para volver a decirte que te quiero....
Que extraño dolor en el pecho,
que bendición de sagrientas fauces,
que mentira,
que fractura más sonora.
Boqueando asfixiado
en busca de mierda que respirar,
lamiendo el sudor de las axilas
de la estúpida agonía,
se mecen mis putos sueños.
Que asco de angustia,
que mania persecutoria,
odio de verás todo lo que sabe a limpio,
y no quema al beberlo como la lejía.
Matando a mordiscos gusanos,
con la mandíbula dislocada
por el placer quiescente
del olor de su bilis,
se me escapa...
Se me escapa...
El otro día una buena amiga me envió un archivo con 159 historias absurdas. 159 historias que escribí hace cosa de 10 años y que esta buena amiga se molesto en transquibir a ordenador cuando los ordenadores iban a poilas y manivela, cosa que en parte le agradezco y en parte no, pq me da vergüenza leerlo, jaja. La verdad es que la mayoría (todas) son bastante lamentables, no más que lo que escribo ahora, pero bueno. El caso es que me he puesto a leer algunas, y me ha hecho gracia recordar especialmente algunas de ellas en concreto. Incluso recuerdo la situación en la que fué escrita una de ellas.
El verano en el que yo tenia 16 años, separado por la cruel huida estival al pueblo, de mi eterno amor, inconmensurable amor, apasionado amor, que duró tan solo unos meses más, un saludo amor, y al que he vuelto a encontrar hace unos meses, encerrado en mi habitación de pareces rosas o algo, rebotado con el mundo, y aburrido, aburridisimo. Todo comenzó como un rollo puedo escribir los versos mas tristes esta noche, oh mi amor cuanto te ehco de menos y terminó con un rollo, ostias, que lugar mas guapo, que buena gente que bien me lo paso y que ostias, te veo en septiembre.
Así que ahora que estamos planteandonos hacer una cenita y un rollo nos reencontramos y las liamos como antaño, pues eso, que va por ustedes, maestros, que sus debo un huevo y que me habeis liado un montón de veces para hacer las mejores cosas de toda mi juventud, espero veros a todos, en Cameno City, ciudad sin ley.
Os aviso desde ya, es un trasto de la pera, así que no es culpa mía si os aburris a la mitad.
Que triste es vivir sin pasión alguna,
que solo se siente uno por la noche,
que absurda parece la vida cuando te despiertas.
ya no se siente la belleza del sol, ya no creo en Él,
ya no creo en mí,
ya no sé quien soy ni a donde voy,
ya no quiero ser
ya no quiero estar,
ya sólo quiero creer.
¿Has visto el sol esta mañana al despertar?
¿has sentido frío este invierno?
¿has temido la oscuridad esta noche?
¿has creído en Dios en este rezo?
¿has matado miedos y temores?
¿has reído a carcajadas?
Si no lo has hecho… corre,
no esperes una solución,
sólo…corre.
Ni tú ni yo vamos a ser felices esta noche.
¿quieres amar a alguien?
Hazlo, pero sé tú mismo,
cree en ti ,no cometas un error,
mira al cielo y dime si quieres sentarte aquí conmigo y …
contaremos juntos las estrellas,
cantaremos juntos,
si tú me miras, verás algo que quiero darte,
no reiremos
porque yo,
ya no sé reír,
sólo creo en ti
solo sé llorar.
Dame la mano
vuela conmigo como antes volábamos,
dame los besos que nunca me diste,
y dime que la vida el bella,
llámame niño,
y haz que todo sea ayer.
Ya no puedo caer más ,
he tocado fondo
y esto no va a más.
Hoy te escribo entre rosas
que parecen sin espinas
pero cuyos pétalos queman la piel
y desangran la carne.
Hoy te escribo en mi prisión,
de cielo gris
y sin barreras
sin celdas ni muros,
sin rejas ni vallas,
pero de la cual no puedo escapar.
Mis grilletes son de aire,
pero mis muñecas ya han marchitado
y mis brazos desnutridos.
Hoy te escribo mientras me torturan,
las risas deshacen mi mente,
y mi espalda está marcada por halagos.
Hoy ya no puedo escribirte,
porque ya no siento mis manos,
y cada vez soy más adulto,
sigo creciendo,
y me siento viejo, y sin ganas de vivir,
porque ahora la vida es dura,
ya no sé disfrutar la vida,
ya no, no, no soy feliz,
y…
¡joder, te hecho de menos!
Porque tú ,porque nosotros,
soy yo, yo quiero poder decir algún día,
que yo soy nosotros.
aquí hay gente amable,
buenos amigos, pero es imposible sustituiros,
sois mi corazón,
aunque ellos son lo más parecido a vosotros,
y los quiero, de verdad, los quiero,
pienso en vosotros,
y lloro cada noche,
porque vosotros hacéis que mi mirada sea alegre.
Nunca olvidaré la belleza que disteis a mi vida,
Porque los recuerdos me inundan ,
Porque los caminos,
Los bancos,
La piedra,
El cometa,
Las estrellas,
Las risas,
Los bailes,…
porque vosotros no salís de mi mente,
pero sé que se acaba,
que esto se marchó ayer,
porque hoy os veo alejaros y me siento solo,
porque no estoy …
no puedo meteros en una palabra,
no puedo hacer que todo sea igual con versos,
pero sólo sé hacerlo así,
porque las paredes de mi habitación se juntan,
y yo estoy en medio,
y no puedo salir,
y la canción me grita:
“y es que quiero que regreses,
con la fuerza de hace años
como cuando como un loco,
te lanzabas al barranco”
¡es que ya no recuerdas!
si a ti, ¿ya no te acuerdas de nuestras
charlas, de nuestros paseos,
de que éramos uno,
de nuestros juegos,
de que me enseñabas y te enseñaba,
a vivir?
si a ti, ¿ya no te acuerdas de que tu melena rubia
me hace sonreír,
de que sin ti no puedo ser un hombre,
de que siempre estuviste aquí?
si a ti ¿no te acuerdas de nuestros montes,
de nuestras historias,
de nuestras bromas y peleas?
Si, ¿no os acordáis de que siempre hemos estado juntos,
siempre hemos andado cogidos de la mano?
ya sé que siempre he reinado solo,
sin reina ,y sin vasallos,
y voy a seguir haciéndolo,
pero vosotros sois reyes , y
os necesito hoy,
y os necesitaré mañana,
y por eso os suplico,
y por eso os escribo
porque hoy yo no soy nada sin vosotros,
ni mañana lo seré.
Pero cuando yo reía ,vosotros reíais,
porque cuando yo estaba triste,
vosotros llorabais,
hoy quiero que la luna nos mire y sonría,
que el agua helada nos dé coraje,
que viento nos dé alas,
y volemos a un país donde sólo nosotros podamos vivir.
Quiero que el verano
sea de nuevo bello.
Quiero volver a jugar y a comer
en mi pueblo.
Quiero volver a enamorarme
En mi pueblo.
Quiero volver a soñar en mi pueblo.
Quiero…
Volver a querer en mi pueblo.
Que extraño es todo esto.
Todo me resulta nuevo,
Todo de frente,
y el miedo me inunda,
y los recuerdos me abrasan,
y hoy no puedo reír,
simplemente necesito algo que no tengo,
porque os necesito.
No creáis que es fácil,
no se puede dejar pasar,
porque no se puede reír porque si,
ni llorar sin razón…
que triste es vivir sin pasión alguna,
que solo se siente uno por la noche,
que absurda parece la vida cuando te despiertas.
Corre…
Hace algunos meses inicié mi andadura en el mundo de los blogs, en parte porque me parece un mundo interesante y en parte como ejercicio de rehabilitación. Una rehabilitación que comenzó de una manera animosa, como con ganas de volver a ser el mismo. Hubo unos meses de asueto, tranquilidad, sabiendo que mi enfermedad es difícil de superar para mi frágil humanidad. Poco a poco me fui creciendo, fui creyendo que mi enfermedad se estaba curando, y por un momento incluso llegue a creer que podía volver a mirar al teclado sin miedo, que volvía a coger un papel en blanco sin sentir el dolor en el pecho, durante unos meses, estos últimos meses llegué a creerlo.
Pero es que últimamente se me agarran las potas a la garganta, con unos dolorosos ganchos, y me rasgan la voz. Últimamente me tartamudean las manos llenas de espinas, y me duele, admito que me vuelve a doler. Son varias las cosas que han hecho que recaiga, que vuelva a estar enfermo, como solitario. Son varias cosas y no es ninguna, solo yo, que somatizo el mundo, lo que me rodea. Es culpa de mis manos y mi voz, es culpa de mis ganas. Pero me vuelvo a sentir enfermo y vuelve a doler escribir, pero no pienso rendirme. Vuelvo a empezar mi rehabilitación desde el principio, poco a poco. Es que últimamente...
Últimamente me he vuelto más huraño, menos alocado, menos pacífico y paciente. Más antisocial y menos permisible con todo el planeta. Últimamente estoy fuera de mí, como más ausente. Últimamente no se que pasa, pero es así. Será mi soledad, mi "asentimentalidad". Serán mis carencias...
Una mujer detenida por ofrecer a su hija de dos años para contactos sexuales en Sitges. Link al Pais.com
La policía local de Sitges (Barcelona) detuvo anteayer a una mujer por ofrecer a su hija menor, de dos años, para realizar actos sexuales a cambio de dinero, según confirmó a Europa Press la Guardia Civil, quien aún investiga el caso. La detenida se encuentra imputada por delitos de corrupción de menores y en libertad con cargos. La mujer se ha justificado alegando problemas para llegar a fin de mes porque su ex marido no le pasa la pensión. En el momento de su detención, llevaba consigo una cantidad indeterminada de cocaína.
La mujer, María Jesús A.C., de 33 años y vecina de Sant Pere de Ribes (Barcelona), tiene dos hijos, una niña de dos años y uno de siete, que han sido entregados a su padre, que se encuentra separado de la detenida. En el momento del arresto, la madre llevaba una cantidad sin determinar de cocaína.
La mujer ofreció a su hija al propietario de un establecimiento de Sitges al que le aseguró que tenía problemas para llegar a fin de mes porque su marido no le pasaba la pensión. Tras escuchar su relato, el propietario del establecimiento alertó a la policía de los planes de la mujer.
Las investigaciones de la Guardia Civil sólo han podido determinar que la detenida intentó ofrecer a la hija menor para realizar actos sexuales, no al mayor, pero siguen haciendo averiguaciones para determinar en qué otros sitios, a parte de un local de Sitges, ha ofrecido a la pequeña.
Los agentes sospechan que no se trataba de la primera vez que ofrecía a la menor y ahora las búsquedas se centran en locales de ocio nocturno de Sant Pere de Ribes y Sitges, donde se ha visto a la madre con sus hijos anteriormente.
El hijo mayor, mientras su madre ofrecía a la pequeña a un comerciante de Sitges, estaba esperando en un bar cercano de la calle Dos de Maig de Sitges (Barcelona), sin que conste si estaba al cuidado de alguien.
Bufff. No entiendo nada, no puedo ni escribir. ¿Libertad con cargos? ¿Custodia sistemática para las madres? ¿Pedofilia con bebés de 2 años? Es que no entiendo nada de esto. Estoy asombrado. Menos mal que el tipo del bar llamó a los señores del mal. Joder. Me he quedado frío.
- ¿Por qué me golpeas?
- Porque lo que estás haciendo esta mal.
- Pero, ¿por qué está mal?
- Porque es ilegal.
- Pero, ¿por qué es ilegal?
- Porque mis jefes dicen que es ilegal.
- Pero sigo sin entender porque me golpeas...
- Son órdenes, lo siento. Estás haciendo cosas mal, así que he de detenerte y golpearte un poco, pero te prometo que solo un poco.
- Sigo sin entenderlo. Me golpeas por hacer cosas mal ¿no?
- Si, ya te lo he dicho.
- Pero yo estoy protestando porque algunas personas hacen cosas mal.
- Ya lo sé. Pero tú haces cosas mal que son ilegales.
- Ah, entiendo, entonces me pegas porque es ilegal.
- Eso es, lo vas cogiendo.
- Pero lo que no entiendo, perdone que siga molestándole mientras me pega, por qué las cosas mal hechas contra las que protesto no son ilegales...
- Ya es verdad, ¿por qué será?
- Bah seguro que es porque las hacen gente rica y poderosa...
- Pues igual si. Que putada, ¿no? Porque al tío ese de Texas, ¿como se llama?... Ah, si, George...
- Si el presidente ese...
- Pues a ese ya le daba yo unos porrazos a gusto, pero no puedo, porque no hace cosas ilegales...
- Tampoco hay que pasarse, solo hay que convencerle de que deje de hacer cosas malas...
- Que no que ese es un cabronazo le daba unas ostias...
- No seas violento...
- Que no sea violento... ¡¡¡ Estados Unidos asesinos!!!
- Menudo radical...
- ¿Radical yo? ¿Ves ese escaparate?.............. Pues ya no lo ves, jajaja. ¡¡¡¡ Asesinos!!!!
- Estate quieto desgraciado....... Toma para que protestes, toma porrazo, toma, vándalo....
- No consigo decidirme, mierda de supermercado ¿tú qué prefieres? ¿Pasta o sopa? Es que no hay nada para cenar esta noche...
- La verdad es que me da igual, tengo la cabeza en otras cosas. ¿Sabes que he visto un piso muy barato muy cerca del metro? Quizá debiéramos pensarlo...
- Déjate de pisos, ¿pasta o sopa? Sabes que no podemos permitirnos el lujo de comprar un piso. Bastante tenemos con pagar este alquiler, por una mierda de habitación.
- Pero es que quizá con la nueva beca... Además tu llevas un montón de tiempo en tu curro, quizá te asciendan ¿no?, o eso dijiste, y no se, me hace ilusión o algo...
- Pero es que la ilusión... que si que es muy bonito, pero tío, estás flipado, que no podemos, además, la zorra de mi jefa no me va a ascender, seguro.
- Que si, ya veras como si, eres la mejor en tu trabajo.
- Gracias, pero no creo...
- Además el problema del coche está arreglado. Txarly me vende el suyo tirado de precio, y esta de puta madre el coche, que es mecánico, ya sabes.
- Ya sé, ya. Pero aún así no podemos meternos en un piso, que es un pastón, y la hipoteca, y fijo que hay que arreglarlo.
- Que no tía, que no hay que arreglar nada, que pone que está para entrar a vivir...
- Jajaja, para entrar a vivir...
- Oye no te rías de mi eh, que ya sabes que no me gusta, y me enfado.
- ¿Te enfadas?
- Si, a qué me enfado... y te pido que te cases conmigo...
- A qué me enfado más que tú y te digo que si...
- A qué no...
- No tienes huevos...
- ¡¡¡ Cásate conmigo!!!
- De acuerdo, pero si decides antes que quieres cenar, ¿pasta o sopa?
- ¡¡¡ Pasta!!!
- Entonces... ¿dónde esta el anillo?
- Muy cerca del metro…
Armada de hambre, de oscuridad,
batida en pasado,
golpea sin historias mi cabeza,
mi pecho,
mi alma,
vomita mi estomago su sabor.
Colgada de senos de amparo,
de dolorosa pasión,
imbuida en misterios, en clamorosos vapores,
me inunda.
Acongoja la mirada su sombra, su simpleza,
su incompleta forma de mirar,
su interrogante perpetuo,
el extraordinario peso de su afán.
Las rimas del rechinar de sus dientes,
el callejón de los labios sin mimar
los saludos de los perros que se comen mi esperanza,
la infinita paciencia para asesinar.
La suplencia de todas las virtudes,
el frío que se posa en su esqueleto,
el nombre de las flores marchitada,
de esa sensación... parecida a la resaca.
-Deberías hablar con ella, no sé a qué esperas. Ambos lo estais pasando mal. Sé que para ti es difícil, pero no hay otra solución, es así y lo sabes, no puedes esperar más. Si sigues esperando...
-Si sigo esperando ¿qué? ¿Qué pasará? ¿Que nada saldrá bien? Vaya, que novedad.
-Pues si, pasará lo de siempre, todo saldrá mal. La única posibilidad es que hables ya con ella. Está mal hacerla ignorante, es importante que sepa la verdad.
-Es demasiado niña para saber la verdad, la verdad es muy dura.
-Es posible, pero aunque dura, es la verdad. Ya tiene edad suficiente para aprender a superarlo, no puede seguir así. Se hará daño.
-No. Ella no se hará daño, la ignorancia es placer, el vacío es placer. Lo mejor para ella es encontrar otra verdad. Una verdad hermosa, que la haga feliz.
- Mierda feliz. Su verdad es la que hay. ¿Acaso crees que otra verdad la hará más feliz? Si, seguro que lo crees. Estúpido...
-Si, lo creo y ¿qué? Es cierto, cualquier otra verdad la hará más feliz. Ella merece cualquier otra verdad.
-Y ¿qué merece tu verdad? Eh, ¿qué merece tu verdad?
-Mi verdad merece morir agonizando, eso merece. Morir sola, de agotamiento y soledad.
-Eres estúpido...
-Quizá si... pero no pienso decirle la verdad...
-Peor para ti...
-Puede... pero no pienso decirle que la quiero...
Gracias Taimar por la inspiración, te debo unas golfas (para los no familiarizados con mi terminología de mierda, no se me asusten, las golfas son las musas, esas que se aprovechan de ti, disfrutan un instante y luego se van, a vestir otros cuentos, y otras penas)
Ayer viajaba en coche, reconozco que iba por encima del límite de velocidad, circulaba a unos 125 km/h, poco por encima, pero por encima al fin y al cabo. Pues eso, que viajaba en coche y conducía por encima del límite de velocidad cuando leí un cartel luminoso con un mensaje de esos que pone la DGT, 1.722 muertos desde el 1 de enero decía el mensaje. En ese momento mi reacción inconsciente fue levantar el pie de acelerador, hasta los 120 km/h permitidos, supongo que es la reacción normal al volante cuando se te encoge el alma. 1.722 muertos. 12 personas murieron ayer miércoles. Veía a mi alrededor un montón de coches circulando a una velocidad abismal. Veía coches circulando por el carril central a una velocidad inferior a la que circulaban los de carril derecho, veía muchas cosas. No soy el mejor conductor del mundo, pero quizá si uno de los que respetan las normas. Pueden llamarme lo que quieran, pueden decir que soy un abuelete, pero espero no cometer un error que pudiera haber evitado.
No puedo dejar de pensar en esas familias rotas, no puedo dejar de pensar en que mi familia hace un viaje casi todos los fines de semana, no puedo dejar de pensar en que me pasaría si durante el viaje de vuelta alguien por una imprudencia comete un error, lo siento, no puedo dejar de pensarlo. No quiero cometer una imprudencia, ¿quieres tú?
Esto no se trata de decir que la DGT hace las cosas bien, solo que por Dios, no hagamos el idiota al volante, no seamos estúpidos. Joder, 1.722 muertos.
En los últimos días he descubierto la música de dos grupos, que pueden o no resultar interesantes. El caso es que uno de ellos es una especie de recomendación de una amiga que por azares de la vida conoció al cantante. Es un grupo nicaragüense que no se cansa de decir que su país esta jodido y más que lo están jodiendo, de este modo yo me uno a esa protesta, pero en general, ya vale de joder a los países que "podemos joder", ya vale. El nombre del grupo es Perrozompopo, que al parecer es como se llaman a las lagartijas, o eso creo, en Nicaragua. Además suenan bastante bien, o por lo menos a mi me gusta.
El otro grupo, lo he conocido por casualidad. Por casualidad vi uno de sus videoclip. La verdad es que me llamó poderosamente la atención. Son barceloneses (creo) y su nombre es Facto Delafé y las flores azules (también creo). Han colaborado en la BSO de "Yo soy la Juani", lo que no se si es bueno o malo, entre otras cosas. Espero que les guste. Sin duda, es muy curioso, o a mi me lo parece.
He estado fuera unos días. Han sido días intensos, dolorosos en algunos sentidos, alegres y esperanzadores en otros muchos. Quiero escribir que recuerdo. Quiero decir que no temo. Quiero decir que alegro de todo y no me arrepiento.
No me arrepiento de besos,
de versos,
de paseos y compañías,
de causas, perdones y ofensas,
de historias, de inventos y atrasos.
No me arrepiento de aquello, de todo,
de pedirte besos,
de marcarme nombres en el pecho,
de caer una vez y otra vez en lo oscuro,
de mirarme quieto,
de observarte quieta.
No tengo miedo a los motivos,
a los deberes,
a las letras puestas una detrás de otra,
no tengo miedo a los significados,
a leer entre líneas a saber que me debo.
No me añores, que te añoro,
no me dejes vomitar lo que vomites,
no me sueltes la mano que me entran ganas,
de saltar,
y si salto...
-Recuerdas aquella maravillosa noche, seguro. No puedo creer que me olvidaras. No es posible que tu mente, tu perversa mente me sacara de ti, me expulsara de esa manera, me apartara como si fuera tan solo un suceso vago, vano, etéreo, sin importancia alguna. No pues creerlo, simplemente. Sigue buscando, por favor. Estoy seguro de que en algún lugar... ¡Maldita sea! ¡Busca!.
-Lo siento, no lo recuerdo.
-¿No recuerdas las estrellas? ¿La sombra de la luna en la palma de mis manos? Yo no he podido olvidarte, me vas a hacer llorar. No puede ser cierto que me hayas relegado a otro lugar que no sea tu memoria, que no me tengas siempre presente, si yo lo fui todo para ti, o eso decías. Me lo juraste un millón de veces, no, un millón no, mil millones de veces, me dijiste que nunca dejarías de pensar en mi. Pasamos tanto juntos...
-No llores. Pero de verdad, no puedo recordarte. ¿Cuándo nos conocimos? ¿Qué dices que hicimos?
-¿Cómo que cuando nos conocimos? Pero bueno, siempre estuve a tu lado. Yo recuerdo cuando besaste a aquella chica pelirroja, nos encantaba a los dos. Leímos juntos "El Principito", y estaba contigo la primera vez que escribiste un verso, es más, fui el primero en leerlo. Por favor haz un esfuerzo, tienes que recordarme, no me puedes dejar aquí abandonado. No puedo dejar de llorar por tu culpa, solo por tu culpa. Recuerda por favor...
-Pues lo siento, de verdad que lo siento. No te recuerdo. ¿Me has dicho tu nombre?
-¿Mi nombre? Pues tengo muchos nombres, tú me pusiste unos cuantos, ¿no los recuerdas? Me llamabas amor, esperanza, alegría, melancolía, pasión... Me llamabas muchas cosas...
-Ah, claro, ahora te recuerdo. Eres tú... Pero también recuerdo porque decidí olvidarte, ¿no lo recuerdas?
Quiero darle las gracias a Ana, por descubrirme "Despistes y franquezas". Soy un neófito en esto de Mario Benedetti, y siempre vienen bien recomendaciones. Así que me puse a mirar cosas de ese libro y descubrí algo maravilloso. Que visión más increible sobre el mundo y sobre la realidad. Maravilloso:
"Los detuvieron por atentado al pudor. Y nadie les creyó cuando el hombre y la mujer trataron de explicarse. En realidad, su amor no era sencillo. Él padecía claustrofobia, y ella, agorafobia. Era sólo por eso que fornicaban en los umbrales."
Me puse a buscar entre los recuerdos y la internés. Volví a aquel lugar del que quise escapar porque me dolía. Volví al lugar en el que me sentí en casa. Allí donde algunas personas me enseñaron casi todo lo que se sobre decir a medias lo que no sabes decir. Aquel lugar se me volvió oscuro en algún momento y no se porqué. Pero quería recordaros poetas, quería deciros gracias, queria volverme un día. Es cierto ya no escribo como antes, bueno, simplemente ya no escribo, pero quiero que sepais que siempre sereís el lugar donde reposan la perras de mis musas, los dolores de barriga, los tartamudeos, los dos minutos y sobre todo y ante todo grandes amigos, y grandes maestros. Solo un recuerdo, y un gracias.
Se mide el tiempo por pasados,
por colores tiznados de segundos,
de minutos,
del sabor de recuerdos a fresa,
a versos que no se saben escribir sin tus ojos,
a pesar de todo.
El tiempo se mide en me acuerdo de ustedes,
en las lágrimas al volver a leer,
en prometo volver.
Gracias por aquellos momentos, por tantos momentos...por aceptarme como poeta y hacerme poeta de mierda.
